原來我也會選擇離開你日志

　　從來都不知道為什么，也不知道是什么因果，漸漸地，無論我們離得很近還是很遠，你都只會是我心里的一根刺，無論你做什么或者什么也不做，都只會讓我難受，其實，只是我們不適合，其實只是我們不適合卻又分不開。

　　我不知道世界上有多少姐妹和我們一樣，有多少親人和我們一樣，我只是在漸漸地成長中發(fā)現，我們都已經不再是少年時候的樣子，不再有小時候的那種相依為命感。因為我漸漸發(fā)現自己的自私，漸漸學會善待自己。

　　從前的我，對你付出總是好毫無保留，從來都不會先考慮自己，可是我發(fā)現，就算那樣又如何呢？你從來都不曾考慮過我或者家人， 從不曾理解過我，你只是任性而又瀟灑的活你自己認為快樂的生活，每個人都有選擇的權利，你的選擇沒有錯，可我也在你一次次選擇自己的時候，選擇，盡量離開你的生活，我想，我也可以偶爾，為自己認真活著，你可以埋怨我，你也可以看不慣我，因為我們始終都不會再有更加緊密的.訴說。

　　現在的我們已經漸漸開始看不慣彼此，這又是從什么時候開始的呢？從我上小學、初中、高中、還是大學？ 當我們一次次因為一些事情爭吵，是的，那些爭吵還依然歷歷在目，我不想一一寫出我們彼此因為看不慣對方而爭吵的樣子，我只是感慨，為什么我們會由當初那親密的姐妹，變成如今，連話也不想多說的人？真的是時光嗎？還是因為距離？除了家人，我們已經沒有什么可聊的了。是的，就像我現在已經不愿意每次都主動打給你，你也從來都不會打給我一樣。我對你的關心，就像電話。每次都是我打給你，打給你，你還會經常不給面子的不接，一開始，我擔心害怕你出事，可是后來才發(fā)現，你根本就只是因為一些可笑的理由而不愿意接聽，然后，漸漸地，我也不會再打了，從此，我們便不再有聯系，除了偶爾從父母或者其他人那里聽說彼此的消息。然后，我們彼此的生活圈子都我們也許就漸漸變成了如今彼此都不熟悉的樣子。

　　現在，我真的發(fā)現我們真的不合適，從一開始。從我漸漸學會愛自己比愛你跟多，從我學會不再為你，也為其他人妥協，不再輕易將真心交給你、或者任何人踐踏，從你已經不再僅僅是我的妹妹，更是別人的妻子、母親，從你已經長大，不再需要我委屈自己，給你跟多保護開始。在寫這些的時候，我已經抑制不住眼里的淚水，不知道是為什么感到委屈。是啊，你只感到我對你不好，只感到我歸你的嫌棄，可是你又何曾為我真真為我努力過，關心過我？至少我努力過了，付出過了，我問心無愧，只是當有一天我不再愿意給予的時候，請你不要再責怪吧！

　　在愛情中，人人都說“我愛你的時候，你就是我的一切，可當我不愛你的時候，你就什么都不是�！逼鋵�，這句話同樣適合我們，當我累得時候，不愿意再包容和給與的時候，無論在別人看來，我有多么殘忍，我都不會再去留戀所謂的親情。

　　如果有什么可以責怪的，就責怪我的無情吧，責怪我，也責怪時光，責怪我需要很多很多也給與很多很多、卻從來不曾感受到過被愛，責怪我一直在寂寞里習慣冷清。

　　把所有好的、壞的，那些曾經的感動、淚水、艱辛，都留給往日時光吧，哪怕我們都已經一灘死水，至少那些波紋證明曾今發(fā)生過什么。。。。。。

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