女兒和我日志

　　常常沉迷于自己的夢與幻想中，對周圍需要干好的事情總有力不從心的感覺，終于相信自己是天下最笨的女人。但是，即便如此，我仍不甘于平庸，盡管事實上我的確平庸。和所有可以商量的家人說好后，我準(zhǔn)備給自己換一個工作，其實，我只是想要一個新的環(huán)境。

　　要走的前一天晚上，我六歲的小女兒依附在我的腿上，悄無聲息地流淚，她的愿望很簡單：我只想要媽媽陪著，而不是別人。幾個月的準(zhǔn)備土崩瓦解---那種肝腸寸斷的悲哀讓我不甘屈服卻不得不放棄：我不能只為自己而活著。養(yǎng)她、愛她、照顧好她是我義不容辭的責(zé)任。我只有放棄“重新來過”的念頭。我要、也必須盡心盡力地把上天賜予我的這個珍品帶大并且?guī)Ш��？墒�，我又是多么渴望重新煥發(fā)出生命的活力，重新肯定一下青春的`價值--我的青春還在嗎？

　　性格偏于內(nèi)向的女兒小小的年紀(jì)就學(xué)會封閉自己的內(nèi)心世界，她只允許我輕輕的觸摸她的真實意愿。每次見她孤零零地從校園里走出來都想責(zé)罵她：“為何不理會叫你的同學(xué)？”可我什么都沒說，我怕事與愿違，我還怕她因此也不再與我交流思想。我的小女兒呀，她對事情有自己獨特的見解。

　　那天給她做兔兒帽，用煙盒紙畫上一只兔兒的那種。我做了兩個，一個剪出了耳朵，一個沒剪。就對她說“你留下有耳朵的，另外一個送給別的小朋友，也許有人家的家長不會畫，也許有的同學(xué)忘了帶�！�

　　可我為什么要給別人，他們自己的作業(yè)我為什么要給做？“她一臉的不情愿，順手把自己不要的那個放進(jìn)了寫字臺的抽屜。我忍了忍沒說什么，另外囑咐”你的兔兒帽放在書包的外側(cè)，小心別的同學(xué)看時弄壞了。“

　　”可我干嗎要拿給別人看，是老師讓做的又不是同學(xué)讓做的，等老師讓我拿出來時我再拿“她回答的干干脆脆。覺得是女兒自私，又覺得不是，想想再無話可說，于是我閉嘴。

　　很長時間都覺得自己像一個機器人，不能思想，生活沒有目標(biāo)也沒有方向，夜夜從睡夢中驚醒，滿肺腑的惆悵。我可以不追逐虛名，可以不理會生活中的瑣瑣碎碎，但我渴望能像樹木一樣自然生長，能自然翠綠、自然枯黃。我喜歡女兒的單純和那種單純的執(zhí)著。因為她就像一棵美麗的小樹，倔強而不屈服。

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