流年靜逝我心憂傷感日志

　　某年某月。

　　頭頂上開始有成群結(jié)隊(duì)的飛鳥劃過(guò)，在淡漠的天空中留下一條深刻而憂傷的痕跡，像極了那些綿長(zhǎng)的時(shí)光。

　　我逐漸忘卻了夏天的味道，沒有蟬鳴，沒有澄澈的河水，沒有轉(zhuǎn)的很有節(jié)奏的電風(fēng)扇，沒有他們輕微的鼾聲，也沒有騎著單車四處亂竄的自己。

　　我開始想念一些死去的人，和一些已經(jīng)過(guò)去很久的事，開始不停地在籃球場(chǎng)上揮汗如雨，開始抽著劣質(zhì)的煙高傲地?fù)P起面無(wú)表情的臉。

　　一直用蒼白描述著我們所有逝去的年華，發(fā)霉的獨(dú)木橋，承載不了一個(gè)人的重量，我們卻倔強(qiáng)地行走著憂傷，蒼白的文字，蒼白的面容，蒼白的青春。

　　左手的倒影，右手的年華，消失了的彼岸花。

　　我會(huì)忍不住在亂糟糟的答題紙上寫著亂糟糟的字，看著中間鮮紅地發(fā)燙的兩個(gè)大字，看著周邊雜亂的涂抹，感覺像是一座被無(wú)數(shù)雜草包圍的墳?zāi)埂?/p>

　　青春。刺痛了眼，燙出了淚。

　　試著去做一個(gè)很乖很乖的孩子，趴在課桌上假睡，露出右臉上那個(gè)深深的酒窩，我在笑，不知道對(duì)著誰(shuí)，也不知道為什么笑。

　　每天過(guò)著應(yīng)該過(guò)的.生活，或者是被別人計(jì)劃好了的生活，起床，吃飯，上課，打球，睡覺。我在想，總有一天我會(huì)一天不吃飯，逃上一天課，玩?zhèn)�通宵，來(lái)打破這個(gè)計(jì)劃，然后繼續(xù)做著我的乖孩子。

　　上課的時(shí)候，我會(huì)想起沉珂。

　　2008年CK自殺了。一個(gè)哥特式女子，一個(gè)唱歌唱的很好的80后，一個(gè)孤單的讓人心碎的女孩。一遍一遍的自殺，真的是為了證明生命是無(wú)窮無(wú)盡的嗎？生命是那樣脆弱，我寧愿死守這個(gè)頹廢的讓人絕望的青春，也不會(huì)放棄曾經(jīng)那些美好和憂傷的回憶，我會(huì)茍且的活著。

　　此刻，出了回憶，我什么都不想要。

　　唱初中時(shí)流行的歌，寫自己喜歡寫的文字，沉默著別人不懂得沉默，仰望著那個(gè)童年時(shí)才有的清澈如水的天空。

　　最初的最初，我們互不相識(shí)，各自等待著一個(gè)紫色的華年，然后獨(dú)自淺唱。

　　最終的最終，我們形同陌路，在絢爛的驕陽(yáng)下告別了彼此，然后咫尺天涯。

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