我好想你傷感日志

　　夜深了，思緒不知道飛出去多遠(yuǎn)，坐在窗前，看著外面漆黑的天，心里很亂，能做的我都做了，連尊嚴(yán)我都放下了，我想我真的沒有辦法了，只有默默的等下去…

　　也許有一天你會(huì)回來，也許有一天你會(huì)嫁為人婦，也許有一天你會(huì)后悔叭。太多的也許，我不知道我那眼里的那些東西，是希望，還是絕望。

　　凌晨倆點(diǎn)鐘了，外面還稀稀拉拉的下著雪，我想外面一定很冷叭。不知道這么晚了你有沒有蓋好被子，以前你總是愛掀開被子的，都是我給你蓋的，不知道我不在你身邊，你會(huì)不會(huì)著涼感冒，你感冒了總是不愛好，吃藥也不怎么管用。

　　哎…以前的我總是用行動(dòng)去關(guān)心一個(gè)人，可能是我表達(dá)的方式不同叭，我以為行動(dòng)可以代替語言，我不說你也會(huì)知道，會(huì)懂我，可是卻讓你以為我不關(guān)心，不在乎，造成了今天的結(jié)果。我好后悔，我變了，再也不會(huì)了。

　　親愛的，天冷了記得多添衣…

　　挽回了這么久，還是依然換來的是你冷漠的面孔，就算我再多的錯(cuò)，給我一次機(jī)會(huì)也好啊，難道就不能看我以后的表現(xiàn)嗎？我絕對(duì)不會(huì)再貪玩游戲而忽略了你的`感受了，再不會(huì)讓你受委屈的哭了，再不會(huì)讓你失望了，可、你為什么要如此無情呢，曾經(jīng)的你哪去了？我的心也好累啊。

　　再多的苦也無人可以訴說，這感情該讓我如何放下？好多的人勸我，好多人安慰我，我耳朵都快聽出幻聽了�？墒俏艺娴牟蝗绦姆畔�，不忍心那個(gè)記憶中的女孩，不忍心違背我曾經(jīng)對(duì)你許下的諾言。

　　一切該何去何從呢、好矛盾、好糾結(jié)。也許真的是破鏡不能重圓叭，可是真的是這樣嗎？我從來都不信什么失去了就不會(huì)再得到。都說失去了才懂得珍惜，懂得了珍惜才會(huì)成熟，可是成熟之后呢？那就只剩下了悲傷。

　　既然有緣有份，為什么不能珍惜？既然相愛為什么不能在一起？以前能搞懂的問題，現(xiàn)在卻是很迷茫，很困惑，我只知道，努力就會(huì)在一起，真心相愛就沒有什么可以阻擋。

　　可能是我太固執(zhí)了叭，我是個(gè)對(duì)感情執(zhí)著的人，執(zhí)著的有些偏執(zhí)，可是愛不就是這樣嗎？愛就深愛。

　　不知不覺吸了倆根煙了，重重的把煙吸到身體里，想用尼古丁麻醉自己的大腦，可是那感覺還是那么的清晰。心疼的滋味，很不好受，愛也并不是甜蜜，也是一種煎熬。

　　我想努力的等，我也想努力的忘，你是那個(gè)傷我最深的人。也是我最愛的人，我真的想你回來。都說時(shí)間是最好的療傷藥，可是時(shí)間也是最疼的記憶。

　　那么久那么久的記憶，那么多那么多的事情，我無法忘懷，一點(diǎn)一滴的畫面總是在腦海里不停的回放、想把你喚回來的那聲音不停的回蕩，我很無力，仿佛失去了所有的力氣，頭疼，頭疼欲裂，每一天的思念都在折磨著我，我無力訴說。

　　曾經(jīng)想不在寫任何東西，可是我做不到，曾經(jīng)想和我愛的人一起去我夢(mèng)想的那幾個(gè)地方去旅游，一起相偎相依，一起白頭到老，在老了的時(shí)候可以互相攙扶著去看日出日落。現(xiàn)在感覺，是那么的遙不可及。太多的曾經(jīng)，太多的話語，現(xiàn)在顯得那么的蒼白、無力。

　　我想去工作，我去一個(gè)不認(rèn)識(shí)我的地方工作，不用手機(jī)，不用電話，不再登陸QQ讓任何人都找不到我。可是我做不到，我放不下思念，放不下你。

　　今天和別人聊天看到一個(gè)人的資料，寫的是意思寫日志是為了給自己想看到的人而寫，就算下面再多的瀏覽，再多的評(píng)論，那個(gè)人沒有看到，沒有回復(fù)，那么心里也會(huì)感覺寫的東西沒有人看到，沒有人回復(fù)，空蕩蕩的。是啊，我寫這些是為了什么？也許是心底想讓你看到、想挽回你，想讓你回來，也許是我無處發(fā)泄，而這就是我 的一種宣泄方式叭，我不知道，真的不知道。

　　我好想你，我好累，好難過啊…