回憶心會(huì)痛心情日記

　　在我的人生當(dāng)中，大概這是我最值得懷念的朋友，這五年來，沒有哪一天我不在思念他。

　　我一直努力讓自己忘記，但總會(huì)在某人不經(jīng)意的時(shí)刻，某次不經(jīng)意的碰觸中，撕開我那血淋淋的傷痕，我怕痛，我不敢回憶，但總會(huì)想起他帶給我的快樂，每次都有焚毀般的顫楚，那痛，如刀割般撕心裂肺。

　　戀愛，我一直覺得很神秘，而且離我很遠(yuǎn)。雖然我抱著這種不屑一顧的態(tài)度。但是鬼使神差這種事情還是在我身上發(fā)生了。

　　在我高一上學(xué)期的時(shí)候，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)男孩，我們是同班，開始我們只是一般的同學(xué)，偶爾說幾句話就誰也不理誰！

　　那段時(shí)間我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)反�，F(xiàn)象，我竟然會(huì)對(duì)他心神不寧起來，每天希望能和他說話，和他一起說說笑笑，我不僅自問…難道我…不，不可能，這不可能，我極力的鎮(zhèn)靜下來。

　　幾個(gè)星期之后，事態(tài)終于進(jìn)一步發(fā)展了。那天天氣特別冷，剛做完體操回來的我全身都覺得冷，尤其是手。我好想和他換座位，想坐在暖氣旁邊，卻又不敢張口跟他說，怕他不同意。想了想還是算了吧！可是當(dāng)時(shí)我冷的連字都不想寫，我決定跟他說，沒想到他很快就同意了。

　　上課鈴聲響了，手還是不怎么暖和，他對(duì)我說：“把手給我”我把手放到他的手心里，好暖。我的手每天都那么冷，他有時(shí)候叫我：“冷血?jiǎng)游铩�，也不知道為什么，我也不生氣，要是以前的我，我肯定不�?huì)饒了他，肯定也會(huì)給他取個(gè)外號(hào)。但我沒有。為什么？為什么？

　　之后的之后，每當(dāng)我手冷的時(shí)候他都會(huì)把我的手拉過去放到他手心里，我不知道我是不是應(yīng)該開心。從此之后，他每天抓著我的手聽課，寫作業(yè)。（開始的時(shí)候，真的有些害怕，害怕被老師發(fā)現(xiàn)，可漸漸的我也不害怕了，也許我真的喜歡他）在以后的日子里，每天和他一起寫作業(yè)，一起玩，覺得自己好幸福，好幸福！

　　每當(dāng)和他吵架的時(shí)候，我總是不理他，有時(shí)一二天，有時(shí)一個(gè)多星期，他每天會(huì)寫紙條跟我道歉，但我還是不理他。好想好想去跟他說聲“對(duì)不起”，但是我一次都沒有跟他說過我錯(cuò)了。即使這樣，他還是死皮賴臉的來找我，讓我不要不理他。就這樣和他相處了一年。

　　在我高二分班的時(shí)候，好朋友離開了，我和他又分到了同一個(gè)班，我應(yīng)該開心，但是恰恰相反，那天我哭了。也許是因?yàn)榕笥训碾x開，也許我不該和他分到同一個(gè)班里。我想離開，離開學(xué)校，離開他。

　　我想悄悄的離開學(xué)校，不想讓他知道，因?yàn)槲遗伦约簳?huì)不忍心，最終他還是知道了。他求我不要離開，不要離開。但我已經(jīng)決定了，誰也改變不了我的決定。（包括父母）爸爸問我為什么要離開，是不是因?yàn)樽约旱牟�，我不知道我該怎么說，因?yàn)檫B我自己都不知道為什么要離開。

　　在我離開的前幾個(gè)晚上，我和xxx吵架了。宿舍的女生為他打抱不平，甚至有些人想。面對(duì)這些我哭了，我好想去找他，好想好想。但是我沒有。我只能自己忍受，此刻我好想馬上離開，馬上。

　　“為了你，我拋棄了我四年的感情，為了你失去了一個(gè)男生的尊嚴(yán)”，“你難受的時(shí)候，我也同樣難受,每當(dāng)看到你病痛的哭的時(shí)候，我比你更痛，我好想幫你，但我”“百分之八十是同情我，可憐我，一次又一次的騙我，傷害我”這些是他對(duì)別人說的。當(dāng)我聽到這些的時(shí)候，我不敢相信這些是他說的。我想去找他問清楚，但是我沒有。就算知道了又有何用，又能怎么樣？算了。算了。就這樣吧�。。�！

　　在我離開的那天，他不讓我走。他搶走了我手里的東西，以為這樣我就不會(huì)離開，他站在教室門口不讓我走，但我還是走了當(dāng)他追出來的那一刻，我的心好痛，但我知道我必須要離開，因?yàn)槲覜]有勇氣在面對(duì)他，回到家以后，我整天把自己關(guān)在房間，不想和任何人說話；

　　直到自己病倒了，把自己送進(jìn)了醫(yī)院。病情越來越嚴(yán)重，醫(yī)生說必須做手術(shù)。我哭了，我不愿意做手術(shù)。老媽每天看著我不說話，她自己也哭；我不能那么自私，我同意做手術(shù)。做完手術(shù)之后的第二天，醫(yī)生我得了。我極力的告訴自己這不可能，不可能。�？墒沁@些是事實(shí)誰也改變不了。也許這就是老天對(duì)我的懲罰。

　　出院以后快要開學(xué)了，老爸問我要不要去學(xué)校，我毫不猶豫的說“我不去了”他說你自己好好想想吧!如果想去你就跟我說，我去給你找學(xué)校。不要覺得對(duì)不起我和你媽。我們都沒有責(zé)怪你，你沒有錯(cuò)，是爸爸的錯(cuò)，開學(xué)了，我還是不愿意。

　　那天姑父來我家，就給了我二個(gè)耳光，跟我說“馬上給我收拾東西去學(xué)校”我被逼去了學(xué)校。來到這個(gè)陌生的學(xué)校，我沒有朋友，每天除了學(xué)習(xí)什么都不想做。。我開始想他，自己有點(diǎn)后悔離開了。開始不停地給他寫信，卻一份回信都沒有收到。

　　直到有一天有人告訴我他又交了女朋友，我開始恨他，但更多的是愛他�？墒沁@一切都不是他的錯(cuò)，而是自己。我有什么資格去恨他。我決定忘記他，徹底的忘記�。�

　　五年過去了，我還是沒有忘記他，一直都沒有。我不想再談戀愛，因?yàn)槲倚睦镏挥兴�！只有他！何啟明，我是不是想你了�?/p>

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