致父親傷感日志
仔細回想這二十多年來，這居然是我第一次給你寫一些東西，可是你卻再也看不到我寫給你的這些話了。
以前，我總是想，還有明天，明天一定好好陪陪爸爸，明天一定要給爸爸講我醞釀好久的笑話，明天一定要告訴他，我愛他。等到命運的車輪毫不留情地碾向我，我才發(fā)現(xiàn)，明天只是懶惰的借口，從那天起，我再也沒有可以寄托的明天。
二十多年，我居然沒有伸手抱過你，原本應(yīng)該毫不猶豫說出的那些暖心的話，卻總是惜字如金。身為你唯一的子女，我做的太少了，我想在漫長歲月中慢慢改掉自己過分內(nèi)向的xing格，慢慢向你展現(xiàn)出那個熱情開朗的自己，沒想到命運對我竟如此殘酷，我在等待機會的時光中就這樣失去了唯一的機會。可是那些畫面依然在腦海中回旋，揮散不去：你帶著呼吸面罩痛苦的神色，你起伏不定的xiong口，還有你眼里不斷流出的眼淚，我只能憑借你左手的溫度去感知你想告訴我的每句話。我知道，你不舍，你放不下的太多太多，母親當時已然崩潰，她的胃瞬間痙攣成一團，失聲痛哭。我把她送到急診，十幾分鐘后趕回病房，看到了我一生都不會忘記的畫面，你就那樣靜靜躺在病床上，面色蒼白，那樣的場景我曾預(yù)想過很多遍，沒想到真實發(fā)生后給人的沖擊那樣大，我只能一遍遍喚你：“爸爸，爸爸……”回應(yīng)我的，只有從你眼中滑落的一滴淚，你人生最后一滴淚。
翻看我們從前的照片，每一張都能勾起我的回憶。五歲，吃完飯后和你在你們單位樓前合影，衣服上的油點都清晰可見，就連站立的姿勢都與你極其相似；六歲，你、母親和我三個人一起去釣魚，一路上我總是哭個不停，而你總是勇敢地走在前面為我們開路，安慰膽小的我；十一歲，我們一家三口去青島，我和母親不能適應(yīng)輪船的顛簸，始終愁眉苦臉，只有你，自始至終微笑依舊……二十年來，你一直在用你的善良、樂觀、堅強影響我，同時影響我，還有你的隱忍，很多讓你倍感壓力的時刻，都是你獨自一人承受。想起你孑然一身來到這紛紛擾擾的世界，受盡了這世間各種巨大的苦難之后，又孤單地離開了這個讓你失望的世界，我就心痛，我心痛我作為你唯一的女兒，居然從未給你哪怕只言片語的.關(guān)心——我不配，不配你那么愛我，不配你語重心長地告訴我其實你一直在我身后保護我�；叵肫鹪�(jīng)的點點滴滴，你的笑容歷歷在目，也許因為我沒有好好地珍惜，也許是我自恃我擁有的已經(jīng)很多，命運給了我應(yīng)有的懲罰。只是為何，為何它選擇讓你承受這一切？我不敢想，從此后，我失去了全世界最愛我的人，同時也是最了解我的人。
“知女莫若父”，你比所有人都清楚我的缺點，你知道我是獨生子女，從小就習(xí)慣xing地喜歡以自我為中心。因此，你多多少少會注意去改變我這一點，在別人身上，我感受到的是寵愛，在你身上，更多卻是平等而理xing的對待。曾經(jīng)年幼的我不懂這些，很多時候都傷了你的心，現(xiàn)在的我終于長大，明白了你的用心良苦、你的如履薄冰，卻再也無法回到過去……生命不就是讓人用來后悔么？后悔曾經(jīng)做過的每一件錯事，后悔曾經(jīng)傷害過的每個人，然后在漫長無盡的后悔中學(xué)會了堅強，學(xué)會了感恩，學(xué)會了珍惜當下……
斯人已逝，言猶在耳。你曾對我說，沒有人值得你為他流淚，真正值得你為他流淚的人，不會讓你流淚。所以我慢慢習(xí)慣把眼淚咽回肚里，樂觀如你，只是每當夜深人靜，巨大的孤獨感向我侵蝕。我從未想到有一天，我真的變成了你，從未想到，這一天竟然來得如此之快。這樣也好，就請把我看成這塵世里你唯一的寄托吧，讓我在你的希冀、期望中活下去，完成你還未完成的所有心愿。我會替你看遍所有綺麗的風(fēng)光，走遍你一直想去卻身不能至的大好河山，活出一個嶄新、強大、豐盛的自我，只因，這是你最期盼的結(jié)果。
羅曼羅蘭曾有詩云：“有些人的生命像沉靜的湖，有些人的生命像白云飄蕩的一望無際的天空，有些人的生命像豐腴富饒的平原，有些人的生命像斷斷續(xù)續(xù)的山峰。”我寧愿相信是上帝看你太苦了，不愿意讓你再承受這一切，才狠心讓你離開了這個世界，只有這樣想，我才能稍感安心。我必須認識到，從此往后的人生路，再沒有一個人可以在所不惜地為我沖鋒陷陣，可以為我披荊斬棘。痛定思痛，現(xiàn)在的我只能在對你漫長的思念中學(xué)會自己解決一切，只有自己堅強起來，保護好我身邊所有的親人，才是給你二十年養(yǎng)育之恩最好的報答。
“淚咽卻無聲，只向從前悔薄情，憑仗丹青重省識，盈盈。一片傷心畫不成�！�
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