心情日志：靜心寂寞心傷誰知

　　聽著這首曲調(diào)（風居住的街道）,寫下這篇文章.

　　曲調(diào)和文章是相融的.

　　靜靜的聆聽,夜黑壓壓的...

　　一次次的停止這作此文章,失聲痛哭..

　　或許吧,我們...

　　如這首曲調(diào),鋼琴和二胡交織在一起，相互傾訴,但永遠不會重合.

　　二胡的憂傷永遠是勝過鋼琴的浪漫.

　　靜心寂寞,心傷誰知?

　　習慣一個人懶懶地聽著那憂傷的旋律，習慣一個人默默地看著那傷感的文字，總覺得天那么藍，藍得讓人有點憂郁，夜那么靜，靜得讓人有點想哭，生活那么蒼白，蒼白得讓人有點無力，現(xiàn)實那么殘酷，殘酷得讓人有點悲哀，感覺那么清晰，清晰得讓人有點虛偽，疼痛那么真實，真實得讓人有點麻木...

　　選擇孤單,選擇寂寞,選擇沉淪,選擇等待,在一個人的世界上演與愛無關(guān)的獨角戲,把夢想和希望折疊了寄給明天,讓悲傷和痛苦陳舊了在記憶里埋葬,用沉默和淡然來掩飾所有不安,無措,還有絕望...

　　一個人的盛情,一個人的落寞,一個人的獨角戲,沒有華麗的舞臺,少了煽情的觀眾,找不到合適的對手,湊不成完美的.對白,妄想用愛彌補一切殘缺..

　　點燃堆在身后的所有寂寞,我也可以披上鳳冠霞衣,畫上滿面油彩,抹上艷麗脂粉,獨自把這出無人欣賞的獨角戲來賣力演出,沒有鮮花,沒有掌聲,沒有祝福,無所謂,一個人的獨角戲,一個人獨自導演,一個人詮釋精彩,奢望我也可以擁有幸福，忘了自己的角色,已投入情緒,在劇中盡情釋放著自己的歡樂悲喜...

　　笑,笑得凄然絕美,哭,哭得肝腸寸斷..

　　角色是孤單的,對手是不存在的,對白,總是自言自語,而故事,也通常不會上演開始和結(jié)局.

　　卻是投入得太徹底,沉浸在劇中演得忘情,舞得妖嬈...

　　或許正是多了這種殘缺不全的魅力,才讓人沉迷于此,碎了完美傷了自尊丟了靈魂卻依然留戀,深深惋惜..

　　終究淡不了浴念,躲不了俗世的欲望,好了傷疤忘了疼,也或許只是因為寂寞,一次次又將這孤單的角色重新上演,欲罷不能,沉浮一世,蕭索一生..

　　是故事太過美麗,讓人有了一種幸福的錯覺,以至沉溺在劇中不愿醒來,默默等待..

　　是感覺太過真實,讓人以為快樂真的可以這么簡單,卻忘了這是個說謊的城市,誰把誰當真..

　　不過只是一場戲,何必騙自己..

　　幸福其實是虛構(gòu)的,微笑也可以是偽裝的,而快樂,是不該被恐懼的.

　　我知道很多時候的所謂痛苦是自己給的,可悲傷始終無法忽略.

　　眼看自己最美麗的年華逐漸消逝,卻還在為往事黯然神傷.

　　有人說,回憶是一種病,而傷感,則是終身不愈的一種殘疾.

　　我想,那就給心自由吧,縱使悲傷再痛苦,也一定會又痊愈的一天..

　　抬頭仰望天空,天..是藍色的,云..是白色的,而我..是什么顏色呢?

　　站在窗前,閉上眼睛,對空中伸出雙手,努力想抓住我想要的一些什么..

　　比如我弄丟了的愛情,比如我曾親手毀掉的那份執(zhí)著與感動..

　　曾經(jīng)不置于否甚至不屑的,現(xiàn)在卻顯得如此珍貴,曾經(jīng)隨手丟了的廉價感情,卻是如今再也無法擁有的,想來自己真的可笑..

　　拋開我高傲的本性,拔掉我滿身戒備的刺,卸掉我武裝冷漠的面具,只為了那所謂堅貞不渝的愛情,卻不知換來的只是撕心裂肺的痛..

　　想表現(xiàn)得豁達一點,說不必一生一世,只需曾經(jīng)擁有,足以告慰平生,無法釋懷的痛楚卻緊緊伴隨..

　　想把記憶封鎖在時間之外,讓僅存的一絲美好窖藏了偶爾細細品嘗,可散發(fā)出的不是醇香,卻是過期了的腐朽不堪氣息..

　　無處不在的憂傷讓我不得不去面對,回頭尋找我曾誤以為的幸福,卻發(fā)現(xiàn)那不過只是一場邂逅,說說而已的所謂諾言,卻讓我義無反顧地做了感情的奴隸,如此卑微,如此落魄..

　　如此用心,卻成了一場昂貴感情游戲里的道具,玩夠了還能全身而退,沒有不舍,沒有遺憾,絕情得比任何時候都徹底,一個轉(zhuǎn)身,留下的是背影的冰冷,笑容變得虛偽,溫存變得不堪..

　　還得承受一世無法釋然的苦澀作為代價..

　　麻木地看著可笑的自己,倉皇無措草草收拾這凌亂的殘局,卻發(fā)現(xiàn)心早已碎得支離..

　　我無法找尋正確的出路,想回到原點,卻發(fā)現(xiàn)根本無路可退..

　　這種感覺讓人痛苦,使我常常深陷在幻想和現(xiàn)實,冰與火中,不可自拔..

　　躲在內(nèi)心深處一只看不見的魔鬼總在我脆弱的時候出來作怪,在無法宣泄身體里洶涌翻滾的焦慮,煩躁,恐慌,無措,悲傷,絕望..

　　魔鬼總得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空氣里張牙舞爪,它搶走我的勇氣,我的善良,我的溫柔,我的理智,奪走我一切關(guān)于美好的東西,讓我發(fā)瘋般的不可理喻,無法思考..

　　我像個無知的孩子,一個犯了錯顫抖著不安的孩子,只是想要屬于我的水晶鞋，卻沒捧住幸福,碎了一地.腳,血流如注..

　　望著鏡子里蒼白的臉,我笑得虛弱,不需要解釋,不想給自己找借口,我能拿什么自欺欺人,唯有虐待自己,劃得傷痕累累,也許血腥能讓我找到那么一點自尊,也許身體的疼痛能刺激已經(jīng)麻痹了的神經(jīng),不是想死,只是想痛一下,痛得再深刻一些,可以停止慌亂,可以不再呼吸困難..

　　我站在圈里,總想走得更遠,卻始終走回原地..

　　在深夜把憂傷扯碎了,點燃寂寞,裹緊了孤獨舔傷口,這世界唯一收容我的卻是自己的影子..

　　伸出左手想握緊右手殘留的余溫,指尖觸到的卻是思念后更深的寂寞,幸福,從指縫中溜走,我握住的只是空氣..

　　我想寂寞是一種感覺,寂寞可以讓手漏洞百出,也可以讓人漏洞百出..

　　寂寞,也只是安靜的妥協(xié).

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