花落再開的時候,我想對你說,你好散文隨筆

　　我不知道，是不是成長注定要一小我抗下所有；

　　我不知道，是不是成長都需經(jīng)歷那種黑陰郁一小我的孤單；

　　我不知道，是不是成長都須要含著淚水往前走；

　　我不知道，是不是即使看不到前方的欲望，也要硬著頭皮把路走完；

　　我不知道。

　　我不知道，

　　我不知道，是不是成長的目標就是為了使心坎強大年夜大年夜，強大年夜大年夜最后只是因為習(xí)慣了這種生活；

　　我不知道，

　　展開眼的每一天，我都在想我畢竟該做什么，從踏出校門到如今已經(jīng)有兩個多月的時光了，而我卻一貫處在迷茫的階段，天天都在困惑本身如今的人生是否有意義，我不知道本身的選擇是對是錯，認為整小我像是沒了魂魄，孤零零的活著間飄蕩。

　　天天心坎都處在掙扎的邊沿，沒有偏向，當初卒業(yè)時的遲疑滿志，被這兩個月高低班的日子磨滅的只剩下灰燼了吧，或許來陣輕風(fēng)，連渣都沒了。

　　每當晚高低班一小我走在路上，看著四周的街道燈火通明，而我卻獨自一人處在人群中，剎時認為很孤單，仿佛本身是被世界擯棄的孩子，我不明白為什么要選擇一小我來到一個陌生的城市，天天一小我高低班，過著看不清人生的日子，好想一小我就那么蹲在街角苦楚一場，然則我知道那樣我會更悲哀。

　　為什么會如許呢，是因為本身的選擇錯了嗎，照樣因為壓根就不知道本身該做什么，或者換言之沒那個才能，然后便選擇了讓步安適，但又無法問心無愧的在安適中蹉跎歲月，不知我這是該光彩，照樣該悲哀。

　　很好奇別人的生活都是若何的，神往那種五彩斑斕的生活，可是實際不得不讓我讓步，只有好好的盡力斗爭，去贏獲成功，才有可能去享受那種安泰的日子，不明白為何人生這么短，大年夜大年夜部分時光我還在這思慮人生該若何若何，以至于如今以前的每一天，我都很驚駭。

　　我害怕時光的流逝，因為我還沒好好的去做一件事，完成一件事；

　　我害怕，我害怕我沒有才能成為父母的驕傲，我害怕我的盡力趕不上父母老去的速度；

　　我害怕時光過得太快，快的讓我都來不及抓住他的尾巴，然后這一天都以前了；

　　我害怕。

　　感激每一位看完我文字的人，感恩碰見感同身受的你，茫茫人海中我很榮幸。

　　人生的每一步都在一貫地選擇，決定，也許是因為選擇的工作太安適，并且如今拿到那點菲薄的工資在這座城市也養(yǎng)不起本身，因為他的安適，讓我即使踏出了校門，也沒有領(lǐng)會到社會的險惡，甚至于我已經(jīng)沒了那種想要去那種正正規(guī)規(guī)格子間的生活，因為在那邊，升職加薪很難，說我懶也罷，我是真的不肯面對那些天天早九晚五，加班加點的日子，我只想安安靜靜的一花一世界，哈哈哈，當我在幻想吧，因為真的只能想想，因為對于實際，只可以或許讓步。

　　我想要開一家小店，經(jīng)營本身的生活，不知這個欲望會不會成功，我的籌劃，就不表述啦，此文獻給8月10號之前的本身。

　　晚安。

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