走出這座房子散文
一到雨天，我家的茅屋便“大珠小珠落玉盤”。全家人從機(jī)槍眼似的窗口眼巴巴地盼望著東方紅太陽(yáng)升。那情那景，如一塊烙鐵深深地烙在我兒時(shí)的記憶之中。也就因此，長(zhǎng)大后要造一座能遮風(fēng)擋雨的房子替代了我想當(dāng)一名橫刀立馬將軍的拿云心思。
師范畢業(yè)，我被分配到一所偏遠(yuǎn)的鄉(xiāng)管理區(qū)中學(xué)任教，與一名“半邊戶”蝸居一間從門到窗子只有七步的陋室。每當(dāng)有人敲門，我便會(huì)條件反射似地?cái)]起褲子準(zhǔn)備避讓。于是巴望教師這一職業(yè)的光輝能像上漲的物價(jià)一樣有一天能漲到每人可以分到一間屋子，又成了我最現(xiàn)實(shí)最急切的訴求。
終于，在我走進(jìn)不惑之年的同時(shí)，我走進(jìn)了一座米黃色的宿舍大樓。
我別致地彈掉那些如跳蚤一般在我身上蹦來蹦去的嫉妒的眼光，聲情并茂地唱著“感謝天，感謝地……”，掏出一枚用經(jīng)歷經(jīng)驗(yàn)與經(jīng)濟(jì)所模鑄的銀光閃閃的鑰匙，打開一扇油漆芬芳的防盜門，豪邁地走進(jìn)了一個(gè)從此沒有了風(fēng)雨侵?jǐn)_，沒有了蚊蟲肆虐的時(shí)間和空間。
別了，我的雨靴們。
別了，我的草帽們。
別了，我的單車們。
那些關(guān)于風(fēng)雨飄搖的黑色日記讓別人去寫吧。我現(xiàn)在要做的就是每天下班后，將自己埋進(jìn)溫柔的沙發(fā)，捧起一杯香茗，叼上一支香煙，遙控電視。昨天我義憤填膺地臭罵了中國(guó)足球，今天我將鄭重其事地排行晚會(huì)歌舞，明天我會(huì)高屋建瓴地評(píng)述中東局勢(shì)，后天我再絞盡腦汁去接龍電視劇情……
然而，有一天，當(dāng)我伸展完第五個(gè)懶腰，拉開窗簾，推開窗頁(yè)，一種隔世之感居然刺溜一下注入我的心頭。我仰望頭頂，天空盛開的云朵五色如許；我放眼郊野，土地潑灑的`生機(jī)蓬勃如許；我鳥瞰城鎮(zhèn)，街道泛濫的感覺激蕩如許。多維多彩的現(xiàn)時(shí)世界一下子膨化了我的瞳孔。
我第一次開始深切地懷念起我的茅屋和我的陋室。
我的茅屋雖有過“為秋風(fēng)所破”的悲催，卻放飛了“安得廣廈千萬(wàn)間”的夢(mèng)想；我的陋室雖有過“臺(tái)痕上階綠”的尷尬，卻滋養(yǎng)了“惟吾德馨”的陶然�？扇缃�，深陷這懸置半空的溫柔的陷阱，蒼白的燈光漂白了我的雙鬢，冰涼的地板風(fēng)濕了我的關(guān)節(jié)，低矮的樓頂窒息了我的呼吸，無骨的沙發(fā)佝僂了我的脊背。我的每一根神經(jīng)都灌滿了自得與自負(fù)。我的每一條血管都失去了彈性和張力。
繭，是蠶的房子，蠶因之而終身自縛。
我不能自囚于這座房子，盡管它曾經(jīng)令我寤寐思服。
我要走出這座房子。
我要走出孤寂，走出狹隘，去與風(fēng)雨同行。
我要走出這座房子。
我要走出閉鎖，走出迷失，去與陽(yáng)光共舞。
港灣不是帆船的歸巢，跑道也只是飛機(jī)的起點(diǎn)。
一位哲人曾經(jīng)說過，人寧可追求虛無，也決不能無所追求。一個(gè)人只有不斷地走出自己所壘筑的房子，才能不斷地走出自我，走向新生，走到海闊天空。
我要走出這座房子。
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