大多數(shù)的苦難散文

　　最近總是沒有食欲，連火鍋也不能吃多了。關(guān)窗戶的時候有風(fēng)吹進(jìn)來，我很快就感冒了。

　　使我興奮的事越來越少，開始變的計較，再沒有喝過深夜的酒，也沒有給路邊的乞丐掏光身上的零錢了。各人有各人的苦難，但大多數(shù)人的不可名狀，所以也不能訴諸與誰，我并不比誰過的好，也沒有太難，以前給乞丐掏錢時，我總覺的是救濟(jì)，如今看來其實(shí)是對貧窮的恐懼，而讓人懼怕的，又何止貧窮這種境地，生命本身的荒涼，是無法抗拒和緩和的，我不再反復(fù)審視絕望和死亡，也不再過度積極的生活，這東西本身沒什么色彩，像一堆抹布耐用又破敗。

　　奶奶過世的時候，已經(jīng)獨(dú)自生活了幾十年，最后一個孫子被接走之后，她便常常坐在院子里的井蓋上，直到天色漸漸暗下來，這么多年她早已褪縮的單薄，有一次我忽然回去看她，推開大門看見小小的黑影子在那里，沒有燈，也沒有月光。我覺得十分凄涼，后來問起她覺得孤獨(dú)嗎，她粗糙的手指撿下我肩上的一根落發(fā)，說，我沒在意過這東西。

　　所以我一直覺得矛盾，只有一次一次去感受孤獨(dú)和熱情才能感受到存在，可生命本身是無所謂這些的，時光的荒流養(yǎng)育你又毀滅你，使你依賴又抗拒，你的苦痛與它來說沒有任何意義，以至于有一天，你一個人走完一條長長的街，并沒有想起燈火里獨(dú)自穿行了多少年的你，在別人看來是否顯得過于孤單——你終究消融，在這浩浩蕩蕩的荒流里。

　　于我而言，青春的消逝實(shí)在是一次妥妥帖帖的解脫，那時候過于敏感的觸覺使我總是無地自容，對定義自己這件事的執(zhí)著逐漸演化成一場特立獨(dú)行的掙扎，害怕被認(rèn)為是面孔模糊的大多數(shù)，害怕自己的痕跡不夠明顯，但其實(shí)呢，所有的痕跡都會被解讀，所有的解讀都是各自心懷鬼胎的誤解。

　　高中的時候經(jīng)常逃課，有一次校長正好看到了翻墻的我，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的'追過來，我熟練的躍過圍墻，墻外的公路鋪著碩大的落葉，明艷的陽光穿過濃密的樹葉落在腳下，我飛快的奔跑在寂靜的公路上，穿西裝的胖校長被我遠(yuǎn)遠(yuǎn)拋下，困倦的教學(xué)樓被我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的拋下，我一直跑一直跑，公路的盡頭是農(nóng)民的田野，我跑過金色的麥浪，跑過一段高高的河堤，下午的河水泛著閃閃的光亮，我在那個時候忽然覺得失敗，失敗于我毫無意義的挑戰(zhàn)，失敗于我絕不可能的勝利，失敗于沒有人能夠擺脫的荒涼。

　　大多數(shù)人不是好人也不是壞人，過得不好也不壞，很努力也很懶惰，很上進(jìn)又充滿懷疑，一切堅強(qiáng)都被失敗抵消，一切脆弱又被希望養(yǎng)育，盡管你終于走過你要的風(fēng)景，氣喘吁吁的站在上帝面前，才發(fā)現(xiàn)你的博弈就是一條奔向荒流的江河，流過年輕的河床，就不要太感動了。

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