父親的給予的散文
在我四五歲的時候，我父親經(jīng)常對我說：“閨女，你要知道，全世界只有爸爸對你好，只有爸爸才是真正愛你，別人都是有目的性的，你能完全信任的只有爸爸，除了爸爸之外任何人都不能相信�！�
或者說：“爸爸永遠都會陪在你身邊，永遠都會保護你。”
又或者逼問：“以后你長大嫁人了，會管別人叫爸爸嗎？”
到了我六七歲的時候，因為父母離婚，我父親的話變少了，他最常說的話是：“你前媽騙走了十萬塊錢和一輛車，她根本不愛你，你也絕對不能喜歡她�！�
或者是：“你是爸爸活下去唯一的希望了�！�
又或者是：“閨女，爸爸做的任何一件事都是為你好，你千萬不要恨爸爸，永遠都不要恨爸爸。”
接著我到了八九歲（老實說，我很難記清到底是哪一年，我已經(jīng)把自己十四歲以前的記憶全都搞混了，我只能記住他們說過的話、做過的事和他們的表情），奶奶去世了，爸爸抱著我邊哭邊說：“閨女，爸爸沒有媽媽了。”
我禮貌而不失善意地提醒他：“爸爸，我也沒有媽媽�！�
然后十來歲……
說起來人們應該很難相信，那么多的倒霉事就像狗血一樣淋在我頭上，我的生活簡直就像魔幻劇。我是個孤兒，經(jīng)歷過正常家庭（父親和前媽離婚前）、單親家庭（父親離婚后，和后媽結婚前）、重組家庭（父親和后媽結婚后），經(jīng)歷過校園暴力、家庭暴力、網(wǎng)絡暴力、被哥哥猥///褻，然后……然后就這樣了。
我后媽倒是沒有最常說的話，不過有幾句話她“教育”過我，我記得很深，一句是：“你這輩子最大的福氣，就是跟了你爸�！绷硪痪�，是在我想拿一盒牛奶喝的時候，后媽嚴肅地說：“這是別人送給我的�！彼�特意加重了那個“我”字。于是我就沒碰那盒牛奶。
我想說的事情太多，以至于我都不知道該先寫哪一個好，最后我決定一件事都不要說了。
老師們常說，一個人的家庭造就這個人的性格。我想這句話是很正確的，我完美地繼承了我父親的所有缺點，哪怕我和他并沒有血緣關系。
因為他，我不敢相信身邊的任何人；
因為他，我過度而盲目地依賴，導致后來世界觀整個崩潰；
因為他，我所理解的愛，就是用盡謊言讓對方以為你真的愛她；
因為他，我強迫自己去面對那些本不應在四五歲時思考的問題，然后發(fā)誓自己這輩子只會喊他爸爸；
因為他，我唯一忘不掉的數(shù)字就是前媽騙去的財產(chǎn)；
因為他，我始終把“前媽不愛我”與“前媽騙了錢”聯(lián)系在一起，也無法將感情與物質分離開；
因為他，我假裝自己對前媽深惡痛絕，事實上我連恨是什么都不知道，我只是希望能得到父親的認同；
因為他，我唯一能做的事就是感激他，感激他給我生命，盡管我的生命不過是讓別人有機會稱我為累贅；
因為他，我時刻充滿著不安與恐懼。
當他夜晚把我抱在懷里，他用疲倦的.聲音對我傾訴這個世界的不公，他沒有想到我也只是個六七歲的孩子，我也會害怕，我也會哭，我也會被他的痛苦感染，可我是他“活下去的唯一希望”，我不能哭，我也不能表露出任何脆弱。
當我發(fā)現(xiàn)身邊的人都如此愛著她們的家人，而她們的家人也如此愛著她們，我卻在愧疚自責，因為我的家人在我眼中已經(jīng)只剩下利用價值，我不知道什么是親情，我不是他們親生的孩子，他們也已經(jīng)有了愛情的結晶，而那個一周歲左右的孩子卻剝奪了我所有的可用資源。
當某個晚上我做了一個夢，我夢見自己長大之后出國定居，和所有家人斷絕了聯(lián)系，于是親戚和鄰居開始斥責我忘恩負義，父母不斷地教唆我弟弟，你姐姐是個白眼狼，她浪費了家里的錢，最后卻置家人于不顧，就像當初父親對我說“你前媽騙走了十萬塊錢和一輛車，她根本不愛你，你也絕對不能喜歡她”一樣，我弟弟成為了新的我。
當我哭泣的時候聽見父親說“你已經(jīng)長大了，不能再哭了”，我多么想反駁一句，難道我年幼的時候，你允許我哭嗎？
當這一切都開始變味，當我終于開始叛逆，當我身上多出傷疤而他們習以為常，當我再也不愿與家人相處……
我終于明白，有些孩子的叛逆并不是為了獨立或別的什么而叛逆，而是那些孩子突然想起了父母對他們所做過的一切。
是的，我已經(jīng)明白很多了。我盡量多思考自己的一切，試圖擺脫或者忘卻，不要讓自己重蹈覆轍，也不要再用他們的過錯懲罰自己。
可每次夜深人靜，我在噩夢中驚醒，哭著想起那個在恐懼中艱難熬過的夜晚，窗外丑陋的黎明，父親在熟睡，而我因害怕“被丟出門外”而徹夜無眠，那個時候我才多少歲。
現(xiàn)在我不會相信父母所說的一切話，也不會因為他們的某些舉動而感激，我已經(jīng)學到教訓，而且再也沒有足夠的童年讓他們肆意破壞。
托他們的福，我沒有學會如何保護自己，我沒有學會如何與別人交往，我總是把事情搞得很糟，因為那樣我就可以繼續(xù)向別人賣慘了。
當初父親說會永遠保護我，但當我終于哭著向他求助時，他卻反過來責怪我，盡管那并不是我的錯。我學到了什么？我再也沒有向他們求助，但我也無法解決那些困難，我唯一能做的就是斥責自己，然后放任自己的墮落。所以我想，如果我長大之后沒有當小姐或是情婦，那肯定是因為我長得不好看。
而我也在極端之間顛倒，要么連最親近的人都不愿信任，要么將信任交付給隨便的一個陌生人。我急于賣弄自己的經(jīng)歷，急于得到別人的同情和贊賞，我把人際關系完全當成一場交易，我試圖從中得到最大的利益并付出最不值錢的東西——虛假的感情。
我太害怕了，我甚至都不知道自己是否擁有真正的感情，他們給我的感情如今都已被證實為虛假，那么我給別人的感情呢？
我有能力建立一段感情關系嗎？我的感情會成為別人的負擔并讓別人痛苦嗎？我有資格得到別人的感情嗎？
我活到現(xiàn)在，到底是在做什么啊。