夢想與寫作隨筆散文
其實(shí)，我從來不敢妄自輕言為一名作家，雖然我已是江西作家協(xié)會(huì)的一員，在我出版了那本散文集《那年杏花微雨涼》后，我的很多朋友們都喜歡這樣稱呼我�？墒�，我一直明了自己的淺薄而無知，自己的文字散亂而無序，所以，“作家”這個(gè)稱謂，對我而言，一直以來，都是望塵莫及的。
十多年來，我的職業(yè)是一名教師，曾經(jīng)是一名鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學(xué)語文教師，后來為了進(jìn)城，轉(zhuǎn)變成了一名小學(xué)語文教師�，F(xiàn)在再回想，十多年的時(shí)光好像一晃就過，記憶里，除了曾經(jīng)那些漸漸模糊的歡喜與感動(dòng)，更多的只是疲憊與迷茫。從2009年到現(xiàn)在，我在小城里的一所小學(xué)一呆就是五年，這五年來，一直反復(fù)周旋在6歲至8歲那些稚氣未脫的孩子們中間。面對那喧鬧無比的教室、繁瑣不堪的班務(wù)，和夜半里時(shí)常與之糾纏不清的劇烈頭痛，我會(huì)徒然滋生出拋開這一切，從此遠(yuǎn)遠(yuǎn)逃離的念頭。可是，一直以來，那只不過是我無限傷感和百般無助時(shí)的想像，我從來都不是一個(gè)果敢絕然的女子，我的行動(dòng)遠(yuǎn)沒有我的想像那么干脆利落。正如我曾在一篇文字里所說：我的工作與文字息息相關(guān)，我的工作又與文字毫無瓜葛。沒有一個(gè)安靜閑適的寫作環(huán)境，失去了那些最為簡單質(zhì)樸的快樂，剩下的，只是滿心的掙扎、無力、彷徨與哀傷，所以，我的文字，注定越寫越蒼白、注定越寫越憂傷。
不管是否承認(rèn)，在從事這個(gè)職業(yè)之前，我從來沒有夢想過要當(dāng)一名教師，當(dāng)一名教師，特別是小學(xué)教師，那是個(gè)需要很高的修行和很費(fèi)心力的職業(yè)。我是個(gè)雙魚座女子，具有雙重性格，一面固執(zhí)任性，一面溫婉善感。凡事又總是喜歡追求完美，所以最后的結(jié)果往往都是弄得自己身心疲憊、苦不堪言。只是幸好，還有文字。很多時(shí)候，面對塵世里的紛紛擾擾，面對現(xiàn)實(shí)中的不盡人意，那些無力的掙扎與無聲的吶喊，便化為了長長短短的文字。也許在生活中，我是個(gè)倔強(qiáng)孤僻的女子，那些溫婉柔弱，從不輕易袒露，從不輕易為他人所知，可是，這些年來，文字知道我，愛我的文字的人，懂我。
很小的時(shí)候，我的夢想是成為包子鋪的老板。我那時(shí)還在讀小學(xué)二、三年級，每天天不亮就起床趕去小鎮(zhèn)上的小學(xué)里上早讀課，７點(diǎn)多和弟弟一起放學(xué)回家時(shí)已是饑腸轆轆。回家的途中，必然要經(jīng)過一家包子鋪，那個(gè)時(shí)間段，老板正剛剛把一籠一籠白面做得包子蒸好，用鉗子把它們一個(gè)一個(gè)夾起來放進(jìn)一個(gè)竹筏編織的屜子里，然后用一層白布罩著。我特別愛吃那個(gè)鋪?zhàn)永镉痔鹩执蟮酿z頭，每次從那里經(jīng)過，但凡看到滿屜的包子堆得像一座小山一樣，還冒著騰騰的熱氣，便總是忍不住讒得直咽口水。這個(gè)場景，對一個(gè)出生在80年代初期，父母只是一般工薪階層的孩子來說，無疑是一種巨大的誘惑。記得那時(shí)的包子是一角錢一個(gè)，可是那時(shí)的我，除了過年時(shí)有幾十元的壓歲錢（過完年后還要交給媽媽保管）平常身上根本就沒有現(xiàn)在孩子所謂的零用錢。所以，那時(shí)我時(shí)常一邊走一邊想：如果有一天，我能當(dāng)上包子鋪的老板，每天都可以吃好多好多的饅頭，那該有多好！不知道是不是因?yàn)樵?jīng)的場景仍然在午夜夢回時(shí)歷歷在目，時(shí)值今日，我依然是對那些又甜又大的饅頭，有著不一樣的情懷，有著無法抗拒的喜歡。
讀小學(xué)高年級時(shí)，在寫作上漸漸嶄露頭角。每當(dāng)自己的作文被老師給予高度表揚(yáng)時(shí)，被當(dāng)作范文在課堂上誦讀時(shí)，內(nèi)心都有著深深的歡喜和自豪。我時(shí)常在乏味的數(shù)學(xué)課堂上偷看小說，我記得我看得第一部小說的是《西游記》，厚厚的一大本，隔幾頁就有一張黑白色的插圖。它本是班里一個(gè)瘦小黝黑的女孩子的，她坐在我前排，每次我向她借閱，都是一幅極不情愿的樣子。后來，我心甘情愿用一個(gè)最心愛的布娃娃和她做了交換。那是第一本真正意義上屬于我的小說。在那個(gè)物質(zhì)匱乏的年代，我之前所有的閱讀，除了學(xué)校里所發(fā)的書本，都只能來自于那種極小版本的連環(huán)畫。那種連環(huán)畫，篇幅極小，幾乎都是些插圖畫，每一頁的文字都只有插圖下面那寥寥的幾行。那時(shí)家里也不富裕，僅靠父母微薄的工資來維持一家四口人的生活開支，所以，買書便成了一件極度奢侈的事情。那時(shí)的小鎮(zhèn)上也一直沒有一家可以看書的書店，讀初二時(shí)，轉(zhuǎn)了學(xué)，終于在冷清的街市上看到一家出租書屋。小小的店面，放滿了各式各樣用來租借的碟片，然而可以用了租借出去的書籍，卻是少得可憐，可是這并不能阻擋我一次又一次向它靠近的腳步。忘了當(dāng)時(shí)在那間小小的書鋪里，一一看過哪些書，我只記得，那時(shí)常有一個(gè)十三、四歲的女孩，站在斑駁陳舊的書架旁，時(shí)常忘記了時(shí)間。
那個(gè)女孩，便是我。
初中畢業(yè)后的那個(gè)暑假，記不清是誰送給我一本書，書名叫《大一女生》，整整一個(gè)暑假，我在三樓的陽臺(tái)上，對著樓下幾棵枝繁葉茂的香樟樹，抱著它看了又看，讀了又讀。少女時(shí)代對愛情的憧憬與對未來的迷茫，都啟迪于那十幾萬的文字。那本書的女主人公的名字叫林子，而我恰巧也姓林，很長一段時(shí)間，我一直恍然以為她便是我的前世。就像后來，愛上三毛，愛上席慕容一樣，一直以來，總有一本書，總有一段文字，能夠把這塵世間所有的距離都?xì)w化為零，讓那個(gè)讀到文字的人，有了深深淺淺的歡喜和憂傷，直至，像是受了一種蠱惑，陷入于這樣或是那樣的場景里、記憶中，反復(fù)糾纏，無力自拔。
后來，讀師范時(shí)，因?yàn)橛幸欢ǖ奈淖止Φ�，輕而易舉地加入了校文學(xué)社和記者團(tuán)。時(shí)常在課余時(shí)寫一些青澀而散亂的文字，稿子也經(jīng)常在校園廣播里播出。記得有一次，團(tuán)里組織我們?nèi)ゲ稍L校領(lǐng)導(dǎo)，我以一篇洋洋灑灑的采訪稿一舉成名，一時(shí)之間，成為了整個(gè)學(xué)校倍受關(guān)注的“才女”。那時(shí)的我，夢想便是成為一名記者，我想像著可以用一雙善于捕捉善惡的眼睛，用一顆敏感細(xì)膩的心，用長長短短的文字，來書寫這世間的冷暖、愛恨與聚散別離。只是，那一切只是青春時(shí)期的夢想而已。后來，告別讀書生涯，我聽天由命地接受縣教育局的分配，成為了一名普普通通的老師。之后，談了一場平平常常的戀愛，２２歲結(jié)婚，２４歲生子。往返于三尺講臺(tái)與家之間，日復(fù)一日、年復(fù)一年，昏昏沌沌地過著平常女子的居家小日子。
師范畢業(yè)后，從2000年至2008年，整整八年的時(shí)間，我從不曾落筆書寫任何與文學(xué)有絲毫關(guān)系的文字。我依稀記得的，只有結(jié)婚前的那幾本日記，只是，它們早已依托了流水、化為了灰燼。
那八年，我甚是頹廢�，F(xiàn)在再回想，仍是覺得心驚，人生又能有幾個(gè)八年可以如此草草地?fù)]霍掉呢？更何況，那是多么美好的青春韶華呀。
直至2009年，大費(fèi)周折從鄉(xiāng)下調(diào)進(jìn)了縣城，終于結(jié)束了每個(gè)星期風(fēng)里來雨里去的來回奔波，生活也終于從那個(gè)九月開始漸漸安定下來，那顆在心靈深處埋藏沉睡已久的種子，才又開始漸漸復(fù)蘇。那年秋天，因?yàn)榘l(fā)表了一篇相關(guān)的簡訊，非常幸運(yùn)地遇到了一個(gè)賞識我的師友，因了他的引薦，我在一家知名網(wǎng)站開通了一個(gè)實(shí)名博客。從最初的雜亂無章，到后來逐漸形成了自己獨(dú)特的文字風(fēng)格。
再后來，因?yàn)榕笥训呐e薦，我加入了江山的“指間微涼”社團(tuán)，在這個(gè)大家庭里，我遇到了許多和我一樣熱愛文字的朋友，因?yàn)橛辛怂ㄋ﹤兊男蕾p與鼓勵(lì)，這五年來，我與文字，從不疏離。
文字越寫越多，從2009年到2013年，四年的時(shí)間，大致寫了400多篇。我已經(jīng)渾然記不清第一篇處女作是發(fā)表在哪個(gè)刊物上了，但當(dāng)越來越多的文字，變成一篇篇還散發(fā)著墨香的鉛字后，我已經(jīng)無法再滿足于自己的文字只是發(fā)表在縣級、市級、省級的報(bào)刊雜志上了。出一本書，成了我心頭一個(gè)甜蜜而苦澀的夢想。當(dāng)然，我自始自終都明白，出一本書并不能代表著什么�？墒牵抑皇窍虢o自己的文字一個(gè)依托，僅此而已。
如今，這本書藏在了我的書柜里�？墒俏覅s從不敢輕易去翻開，因?yàn)椋糠匆淮�，心底都�?huì)滋生出一絲羞愧的感覺�，F(xiàn)在才知道，其實(shí)，我的文字，并沒有我的朋友們說得那么好。
日日困于那狹小喧鬧的空間里，接觸到的都是一些不諳世事的孩子，我無法感受和觸及這世間百態(tài)，我的寫作遇到了一道無法跨越的瓶頸。很多時(shí)候，面對那些吵鬧與喧囂，我手足無措、迷茫不堪，唯一能做的，就是繼續(xù)在即將山窮水盡的文字里宣泄那些無法逃離的哀傷。
很久以來，我都忘了自己的夢想是什么？若是一個(gè)即將年滿32歲的女子還可以擁有夢想的話，那我想要的，便是如雪小禪曾在文字里所描繪得那樣：在一個(gè)種滿合歡樹、芍藥、月季、茉莉的院子里，看日出日落，聽風(fēng)聲雨聲，只是看書，寫散文。
這樣，便已足夠。
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