整整十個月我變了好多散文

　　我壓制我本想問候的沖動

　　我壓制我時常會冒出的想念

　　我壓制我的牽掛擔(dān)心還有訴說

　　為了什么,我不知道

　　是不是因為理智

　　是不是因為想你在我的心里久一點(diǎn)

　　還是因為這就是慢慢的失去

　　是不是這是一種成熟

　　還是一種害怕冷漠的膽怯……

　　從三月到這個十二月

　　整整十個月

　　我的狀態(tài)慢慢從沖動到平靜

　　心中隱隱的痛，

　　好像有一種明白，一種察覺

　　經(jīng)常在你的左右熱情

　　可是心慢慢變成冷卻

　　愛令人盲目而不自知

　　現(xiàn)在越來越怕了什么

　　我好似走過一趟云上的情欲

　　最終仍得重歸云下的日子

　　只感到我們一息尚存

　　卻無法永生的幻覺……

　　曾經(jīng)我感覺我們那么近，那么近

　　現(xiàn)在才明白，我的確走近過他，

　　但是從未真正走進(jìn)過他

　　我一遍遍聽著風(fēng)居住的街道這個曲子，

　　想起了遠(yuǎn)方或者從前

　　我每天在華燈初上的冬夜，

　　看著四周的萬家燈火，

　　覺得自己其實是個孤單的人……

　　愛要有所美麗才能長存，

　　可是我怎么就覺得越來越多的蒼白和殘忍呢

　　一次次你的不回話，

　　冷卻了我的熱情

　　我不知道是你的故意

　　還是這就是不在意一個人的習(xí)慣

　　我越來越懂得許多

　　懂得越多，就越自私了

　　好像不是那個原來的'我

　　我的熱情，我的執(zhí)著

　　好像都在慢慢消磨

　　我不知道是消磨得越來越好，

　　還是會無影無蹤

　　不管怎樣，大概都是我的命吧……

　　他說我學(xué)到很多了

　　難道這是他期望的結(jié)果嗎

　　我是看透了許多東西

　　深深懂得寂寥度日。

　　就是我生活的尋常。

　　我常常念叨一句話

　　世界上最好的東西，都是免費(fèi)的

　　陽光，空氣，大自然

　　我不想生命為愁苦所消耗，

　　我不想年歲為嘆息所荒廢

　　可是我該做些什么呢

　　總是有一種感覺

　　夢在心中早晚會死去……

　　我一直深深自責(zé)，

　　總感覺一直想要索取

　　我給你的不是最好的東西了

　　一直沒給你最好的東西

　　總是想有回報

　　所以讓你受了不該有的折磨

　　當(dāng)自己幻覺的美麗突然有了瑕疵

　　我卻不知道這是怨你，還是怨我

　　我常常開導(dǎo)自己

　　我索求的只是一句問候，一絲快樂

　　可是這就是最貴的啊

　　我有什么資格獲得呢……

　　順其自然吧，

　　不要按自己的想法遙控感情

　　我們都沒有那個能力

　　如果可以抵達(dá)那是緣

　　如果可以遺忘那是盡，

　　不要問這個時間多遠(yuǎn)，多久，

　　記得這幾句歌詞

　　愛的太逞強(qiáng)，

　　無論多眷戀

　　也不祈求不勉強(qiáng)，

　　不愛我的我不想……

　　整整十個月，我變了好多

　　不知道是增厚還是淺薄

　　不清楚是理智還是過錯

　　不明白是愛還是寂寞

　　心從澎湃到安靜

　　夢從相擁到冷漠

　　我還是微笑的一滴水

　　可是好似內(nèi)心已經(jīng)快干涸

　　向往大海的滋潤和寬闊

　　卻明白你的世界是異常的精彩

　　從不缺少我一個……

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