我死了的散文

　　在平日的學習、工作和生活里，許多人都寫過散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現(xiàn)真人真事真是感情的問題。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小編為大家收集的我死了的散文，歡迎閱讀與收藏。

我死了的散文1

　　我死了，葬于紅塵。

　　也許這就是我的宿命，也許這就是我的人生，死亡，那將是我必然要經(jīng)歷的一件事情，埋葬，那也不過是地點的不同而已。

　　我死了，葬于紅塵，卻不知道身邊是否還會有人陪伴，紅塵之中，還會有我眷念的地方？人物？事情嗎？

　　我死了，將消散于紅塵，也許這是一種解脫，這意味著我以后不必再為紅塵之事而煩惱，意味著我以后將滯留于紅塵之下。解脫了，最好再

　　將我的思想消散，最好再讓我的靈魂消散，那樣，我將真正的歸于虛無，我將真正的消散于這個世界之上。

　　我死了，這是我的命運，從我出生的那一天就已經(jīng)被制定好的.命運，我明白，但我卻無法改變，我想逃避，但我卻不知道我能逃避到什么呢？天下之大，卻處處歸于紅塵。心之寬廣，卻點點沾染塵灰。于是，我清楚的明白了，這是命運，一個無法抗爭的命運。死亡，那將是我們的必然。紅塵之下，那才是我們最后應該存在的地方。

　　也許，我還在眷念著，眷念著在紅塵中發(fā)生的一切事情，但在這里，我存在的不過是一個思想，一個漸漸消散的思想，也許，在這里，我會被慢慢的洗去紅塵之中的回憶，我會慢慢的忘記以前的發(fā)生。葬了我吧！一個已經(jīng)屈服的靈魂。

　　我的宿命，那就是失望，我的最后，那就是消散，一個還沒有開始就已經(jīng)被注定好了的結(jié)局，一個無法被改變的結(jié)局。也許，我們每個人的人生都有屬于自己不一樣的精彩，也許我們每個人的生活都有不一樣的經(jīng)過。但是，我們的開始，我們的結(jié)束，卻是一樣的。

　　來于紅塵也歸于紅塵。無法改變的現(xiàn)實。

　　我將死去，請將我葬于紅塵，讓我的肉體慢慢的腐爛，讓我的靈魂漸漸的飄散。

　　也許，散，那是另外一個聚，也許，我消散的靈魂會在另外的一個地方凝結(jié)成另外一個新的靈魂而再次的去經(jīng)歷所謂的紅塵，再去感覺所謂的生，所謂的死。但，那時，我已不在。

　　死后，請將我葬于紅塵。

我死了的散文2

　　忽然間，美好的夢想，不堪的現(xiàn)實，讓我感覺好累，快要窒息的感覺，卻沒有一絲的寄托，我知道不是沒有勇氣面對，而是良心過不去。我曾經(jīng)高傲的炫耀，這份讓我有了他仿佛有了一切，讓我如此瘋狂的愛情，我是多么的幸福，像林中的小鳥嘰嘰喳喳恨不得吵醒所有的人。而此時，唯有一點的自尊，還有些許的可憐，我已淚流滿面，想記下什么，我愛過，盡管短暫，盡管可悲！

　　沒有你的日子，我該怎么辦呢，那是難耐，是煎熬，也是折磨，甚至是死亡！與其說我脆弱，不如認為我對愛的執(zhí)著！他超過了我原本應該承受的。如果有一天，我死了，不要責備自己，我只是太了解自己的固執(zhí)，任何人，我都不想言語，不想傾聽；如果有一天，我死了，不要太難過，我只是想找一個屬于我一個人的世界，幻想著，美好怎樣對抗丑惡，我會祈禱真有下輩子我們在一起；如果有一天，我死了……千言萬語，已經(jīng)泛濫在我無處不在淚水里。

　　我知道，我的`任性，我的固執(zhí)，還有我的沖動，再也沒有意志面對的時候，隨時都會瘋掉或者死掉。在這之前我是不是該冷靜的想一想，這個世界，我沒有白來過，至少有一個懂我、愛我的人，雖然不能一起走，足以讓他成為我驕傲的資本。我當然生命固然可貴，可是我毅然不愿看到如此荒唐的自己，孤單落魄依然高傲自負。

　　蠻橫無禮又任性挑剔，這樣的我，猶如奄奄一息的飛鳥在荒無人煙的大漠掙扎著。我，如此的累，快要窒息，需要離開，需要解脫，需要結(jié)束，別無他求。如果有一天，我死了，可否有人唱著那首歌，下輩子如果我還記得你，我們死也要在一起！

我死了的散文3

　　有一天，

　　我去世了，

　　恨我的人，翩翩起舞，

　　愛我的人，眼淚如霜。

　　第二天，

　　我的尸體頭朝西埋在地下深處。

　　恨我的人，

　　看著我的墳墓，一臉笑意，

　　愛我的人，

　　不敢回頭看那么一眼。

　　一年后，

　　我的尸骨已經(jīng)腐爛，我的`墳堆雨打風吹。

　　恨我的人，

　　偶爾在茶余飯后提到我時，仍然一臉惱怒，

　　愛我的人，

　　夜深人靜時，無聲的眼淚向誰哭訴。

　　幾十年后，

　　我的墳墓雨打風吹去，唯有一片荒蕪。

　　恨我的人，

　　把我遺忘，

　　愛我至深的人，

　　也跟著盡入了墳墓。

　　對這個世界來說，

　　我徹底的變成了虛無

　　我奮斗了一生，

　　帶不走一草一木

　　我一生執(zhí)著，

　　帶不走一分虛榮愛慕

　　今生，無論貴賤貧富，

　　總有一天都要走到最后一步

　　到了后世，霍然回首，

　　我的這一生，形同虛度！

　　我想痛哭，

　　卻發(fā)不出一絲聲音

　　我想懺悔，卻已遲暮

　　用心去生活，

　　別以他人的眼光為尺度

　　愛恨情仇其實都只是對自身活著的，

　　每一天幸福就好。

　　珍惜內(nèi)心最想要珍惜的，

　　三千繁華，彈指霎那，

　　百年之后，不過一捧黃沙。

我死了的散文4

　　在聽到我死訊的那一刻，誰會先是一愣，然后眼淚決堤，誰會想著和我曾經(jīng)一起度過的每一個瞬間，然后閉上眼默念這不是真的，期待著再睜開眼能看到我還活著，可是，再睜開眼時，眼前仍是我在這個世界上僅存的那具冰冷的尸體。在我死后一個星期，誰會看著我的遺相，回憶著我在這個世界上留下的那些痕跡誰會一遍遍翻著我的遺物，幻想我還活著。誰會在夜里忽然想起我，然后苦到難以入睡。

　　在我死去一個月以后，誰會在閑暇時想起我，想著我的聲音，想著我的壞笑，想著我們一直愛唱卻一直唱跑調(diào)的歌，想起我出丑的樣子，想起那個可惡的我，然后眼角溢出一抹晶瑩，然后再也控制不來了自己的淚水。在我死后一年，誰會還記得我面孔，記得這個世界上還曾經(jīng)存在過這么一個人。誰會在萬家燈火的時候心里默念一句.'要是她在就好了。誰會在經(jīng)過那些有過我的對方，駐足良久，然后慢慢蹲下，任眼淚肆虐誰會還記得我討厭什么，我愛吃什么，誰心里會一直有一道永遠都抹不掉的傷疤，永遠隱隱作痛。假如，明天我死了，誰會懷念我？記得我？假如明天我死了有誰會記得有我這個人存在？又有誰會為我而落淚？也許應該有人會拍掌叫好吧！在這個廣闊無矛的`士地我只是一粒渺小的沙子一粒不起眼的沙子沒有誰會在乎我的存在就算死了也僅僅如此永遠不會有人在乎我的存在明天我就要死了你們永遠也見不到我了在此說聲再見！

我死了的散文5

　　我已經(jīng)死了

　　巴厘島。

　　公司的同事在海灘上嬉鬧游泳。

　　家人在不遠處圍坐一圈，母親在照看兩個孫子，親人們訴說著細細碎碎的家長里短。

　　我戴著太陽鏡在躺椅上曬太陽，和一個朋友聊天。

　　她忽然說：“坤兒，我覺得你已經(jīng)死了�！�

　　我從椅子上跳了起來，摘下眼鏡盯住她說：“我已經(jīng)死了�！�

　　這句話太美了！這是我近三年以來收到的最好禮物�！�

　　朋友的一句話，讓我跳出原有的思維框架。

　　我已經(jīng)死了。如果以死亡的視角看世界，會看見什么？

　　沙灘上，同事們在嬉鬧游泳。我遠遠地望著他們，意識到曾經(jīng)對他們的態(tài)度多么可笑。我常說這是一個大家庭，卻忘了脫掉“明星”的外衣�，F(xiàn)在我死了，才明白他們是我的兄弟姐妹。

　　家人在不遠處圍坐一圈。我靜靜地看著他們，意識到對家人的愛如此狹義。我曾經(jīng)以“照顧”的名義，強迫他們過我認為好的生活；以“親人”的名義，對他們發(fā)火責難，把最丑陋的一面甩給他們看；以“忙碌”的名義，沒有好好陪伴他們�，F(xiàn)在我死了，我對這一切感到懊悔。

　　我已經(jīng)死了。當我從習慣思維中跳出來，會發(fā)現(xiàn)什么？

　　也許死是另一種生。

　　不久前，一串珠子不見了，我翻遍了所有的地方都找不到。那串珠子我戴了很久，它的離去像死亡一樣，讓我沮喪不已。此刻，心中卻閃過一個念頭：若有人撿到這串珠子戴在身上，這是它的生。

　　城市的變遷，讓我們唏噓不已，站在過去的視角看，是舊的死亡；若站在未來看，這是推動世界往前走的生命節(jié)奏。

　　愛我們的'親人離去了，我們悲痛不已，在我們看來，他們死去了；也許從“另一個世界”看來，他們的生命剛剛開始。

　　一位我非常尊重的上師曾經(jīng)說：當你每天睜開眼睛的時候，你睡著了；當你閉上眼睛的時候，你才醒來。

　　何謂生死，要看以何為坐標。當我從二元對立的層面跳出來，又聽見了什么？

　　兩個人在爭論。一個人說：“萬物由念生，這個世界的一切包括你，都是我的念頭產(chǎn)生的，所以，我是真的，你是假的�！绷硪粋�人說：“我看見的世界，包括你，也是我想象出來的，我才是真的，你是假的。”

　　到底誰真誰假？造物者在天外笑了。兩個夢幻泡影，卻在這里爭論誰真誰假。

　　我也笑了。當陽光打在沙灘的貝殼上，我看見它懶懶地打了一個哈欠時，我不確定自己是生是死。

我死了的散文6

　　窗外，艷陽高照，鳥聲啼囀，明媚陽光將小屋圍繞，昨夜的夢境卻依舊清晰……

　　夢里，我升如天堂，腳下是半夢半醒的人間，陣陣白霧在眼前擴散，尋不到家的方向，我是死了嗎？沒有人應我，飛過山山水水，白霧淡去，才發(fā)現(xiàn)，半夢半醒的人間，青冢遍地，無處覓家。

　　那些疊加的愛情片段，無限延伸，像我愛你的心，在靈魂深處將自己俘虜，我無法不去愛你，在每一個白晝與黑夜，在每一個城市的街頭，我拼盡了一生的力氣，留盡了最后一滴血，依舊不見你的回應。

　　你的冷漠呵，像一條冰凍的河，讓我無法呼吸，夏天的'風吹，吹走春天的相思，我坐在秋天的秋千上，回味冬天。初見時的怦然心動，依舊，出現(xiàn)的每個路口，守望，愛如梔子花開，散發(fā)著淡淡的憂傷……

　　只是，這萬萬千千的墓，沒有我的墓，我睜大雙眼，想把愛你的心埋葬。如果今生今世無緣，我也不會哭著流淚，那無用的淚水呵，怎能洗盡我一生的真情？我愛你，只是愛你，卻與你無關……

　　夢終究只是個夢，像某個一閃而過的景點，終究在眼中留不下任何痕跡。

　　或許，用愛來愛，需要勇氣，用心來愛，需要時間，只是我想問問你，什么是夢？什么是真？什么是愛？什么是假？

　　那些一起走過的日子，快樂著憂傷，相思著痛苦，你說，何苦，何苦，何苦要作繭自縛？

　　不言不語，無法言語，今生無緣，死了，我的靈魂會繼續(xù)愛你，如此，也不枉此生……

我死了的散文7

　　阿秀，三十多歲，下崗職工，丈夫在幾年前死于一場意外事故。他們有一個8歲的女兒，名字叫愛，大家都叫她小愛愛，上二年級，不光學習特別好，小姑娘長得也很漂亮，性格外向，聰明伶俐，活潑可愛。

　　由于丈夫的意外死亡，自己又下崗，阿秀和小愛愛的生活過得很拮據(jù)，母女兩就靠阿秀做清潔工和國家的低保過日子。

　　唯一能使阿秀舒心的是小愛愛的學習一直都很好，而且特別懂事，為了能讓晚上下班很晚的媽媽回家后就能吃上晚飯，小愛愛很主動的學會的做飯。雖然沒有大人們做的那么好吃，但阿秀每次都把它吃個精光，還一個勁的夸小愛愛的放做得真香，然后轉(zhuǎn)過身去偷偷地擦掉眼淚。聰明的小愛愛知道媽媽是在鼓勵她，所以盡最大可能的幫媽媽多干點活，洗衣服，打掃房間。最讓阿秀感動的詩在半夜里常常能感覺到小愛愛再為她拉嚴被子，小手還壓在被子的縫隙處不讓冷空氣凍著自己，差不多每次的這時候，阿秀會控制不住自己感動的情緒而抱著小愛愛哭一會。

　　由于家里在沒有其他的經(jīng)濟來源，小愛愛只有在過年和過生日的時候才會有新衣服穿，一年也只有這兩套新衣服，換洗的都是鄰居們送來他們家孩子穿過了的，雖然都不舊，但阿秀的心里總是過意不去，可每次阿秀要給小愛愛買新衣服的時候，也總是遭到小愛愛的反對，還給阿秀說自己有兩套衣服就夠了，不用再添�？墒钦l都知道小孩子穿不了新衣服在其他的小伙伴面前很受委屈的。

　　母女倆在生活上雖然過得挺難，但也團聚得其樂融融。

　　可是好景不長。

　　有一天下午，正在掃馬路的阿秀突然暈倒了，在場的群眾把她送到醫(yī)院，經(jīng)過一些簡單的處理阿秀醒了過來，醫(yī)生初步診斷為營養(yǎng)不良引起的虛脫，并告訴阿秀應該住院觀察和繼續(xù)檢查以求進一步明確診斷，可阿秀沒有同意醫(yī)生的建議，在醫(yī)院里輸了些能量液體后還是回家了。

　　其實阿秀在近一段的時間里老感覺自己不舒服，一個人的時候就暈過好幾次，但都沒有這次嚴重得完全失去了知覺。她也想把自己的病情檢查清楚，然后合理的治療一段時間，但家里沒有多余的錢給自己看病，阿秀還想著如果自己看病花掉一些錢，她和小愛愛的生活會更加困難。尤其她是在心疼她的小愛愛。與其那樣，還不如自己再挺一段時間，或許會好起來的。

　　阿秀的想法完全錯了。

　　病情越來越嚴重，眩暈的感覺越來越明顯，到后來連上班也很難堅持，阿秀感覺事情有些不妙，鄰居們也都說她的臉色很差。

　　阿秀有了一種很恐懼的擔憂，如果自己有事，那小愛愛咋辦呀。

　　為了小愛愛，阿秀終于在一個清晨早早的來到了醫(yī)院。

　　向醫(yī)生說完了所有自覺癥狀后，醫(yī)生給她做了詳細的體征檢查，然后開了好多化驗單讓她做進一步的`生化和其他相關的血液檢查。并告訴她可能有問題。

　　阿秀一直在樓道里等化驗結(jié)果，在中午快下班的時候，結(jié)果終于出來了。

　　她被醫(yī)生叫道了診療室，用很凝重的口氣告訴她患的是a plastic anemia,也就是再生障礙性貧血。由于對這方面知識的潰乏，阿秀并沒有完全明白自己的病情有多嚴重，經(jīng)過醫(yī)生很耐性的講解之后，阿秀差點又暈了過去。最后馬上住院接受血液透析治療。因為阿秀的病情已經(jīng)很嚴重了，怕不做透析根本無法繼續(xù)維持生命。阿秀做了很短暫的思想斗爭之后，還是選擇了離開醫(yī)院。因為自己根本無法負擔天價的治療費用。雖然醫(yī)生也說了這個病可以得到國家相應的資助，但自己也好花很多錢，而且治愈的可能非常渺茫。

　　從醫(yī)院里出來，阿秀表情萎靡，有氣無力。她的心一下子乏得像落入九層地獄之中，已經(jīng)沒有勇氣用眼睛窺看這個世界了。

　　她在河邊坐了很久，也想了很多。

　　回到家已經(jīng)很晚了，小愛愛像往常一樣為媽媽端來就早做好的飯菜。

　　阿秀強壓著自己的情緒一口一口的把飯吃完。小愛愛也覺得媽媽今天不太對勁，問媽媽怎么了，是不是今天很累，阿秀支支吾吾的搪塞著小愛愛的問話，一邊上床睡了。小愛愛真的以為媽媽是累了，也沒敢打擾。

　　由于心情的極度沉重，有沒有做合理的治療，阿秀的病情在短短的幾天之內(nèi)開始惡化。

　　這天早上，小愛愛正準備出門上學的時候被阿秀叫到身邊，一邊很慈愛的看著小愛愛，一邊用一只手撫摸著小愛愛可愛而略帶疑惑的臉龐，一邊用很和藹的口氣問小愛愛：“愛，如果哪天我死了，你會怎么辦？

　　小愛愛越是不解了，但感覺媽媽的話音不對，但小孩子那會想那么多，便說：“媽媽，你不會死的，我不讓你死，我說過我會照顧你一輩子的”小愛愛的口氣略帶撒嬌。

　　“哪如果哪天我死了呢？”阿秀強裝著笑。

　　“哎呀媽媽，你不會死的嘛。我走了，要遲到了”小愛愛說完也沒有太注意阿秀的表情就跑了出去，因為她確實回答不了阿秀的問題。

　　其實問這樣的問題是阿秀的一種擔心，放不下的一種擔心，致死都放不下啊。

　　小愛愛沒出去多久，阿秀因為體力不支又暈死在了床上。

　　可是悲慘的事情還遠遠沒有結(jié)束，命運又一次把殘忍降到她們頭上。

　　中午放學，小愛愛和幾個小朋友一起在回家，在一個十次路口，一個酒后駕車的司機闖紅燈，小愛愛為了把同學推遠一些而被撞傷了，傷得很嚴重。

　　救護車上，醫(yī)生緊急處理，最……最致命的是一片車玻璃碎片從左背插入，直接刺破的肺主動脈。

　　醫(yī)生盡最大努力進行搶救，可是里醫(yī)院太遠，半路上，小愛愛就已經(jīng)進入的休克期，誰都知道，這樣的別人一旦進入休克期就是一個很不好的信號，而且救護車里的設備和人員都很有局限性。

　　在進入休克期之前的一會時間里，小愛愛一直在用微弱的聲音重復著一些話：“媽媽……如果我……死了……你還會……愛我嗎？……媽媽……如果……我……死……了……你還會……愛……我……愛……我……嗎？……媽……媽……

　　小愛愛也終因胸腔出血過多，導致肺不張而再沒有從休克中醒來。

　　下午的時候，鄰居也發(fā)現(xiàn)暈倒的阿秀，把她送到醫(yī)院，施行緊急搶救以后暫時脫離了危險，但人們都沒有敢告訴她小愛愛的事情，因為阿秀的時間也不多了。

　　就這樣，幾天過去以后，阿秀在高燒昏迷中念叨著小愛愛的名字和斷斷續(xù)續(xù)的話語：“愛……如果我……死了……你要堅 強地……生活下去……愛……媽媽……愛你”中離開了這個對她們太過于殘忍的世界。

我死了的散文8

　　都說“女兒是媽的小棉襖”，可我從小就跟爸爸親。因為打記事兒起，我媽就是個精神病。雖然平時她最疼我，可犯起瘋來每次都把我鎖進院里的小黑屋，任憑我嚎破嗓子也不放人……因為她這份瘋，我缺了上百節(jié)課，降過兩次級，直到十六歲才上了初中。

　　上初一那年，我無意中聽說了自己的身世：原來我的親媽早死了，現(xiàn)在的媽是我爸給我娶的后娘。這一發(fā)現(xiàn)令我恍然大悟，怪不得她平時對我好，那全是裝的呀！看看她每次犯病的時候吧，那后娘的狠心可就露出來了。想想這些年為了給她看病，爸爸累成了什么樣？我更是穿得象丐幫長老，這個后媽真可恨啊……

　　十六歲的姑娘可不小了，我出落得亭亭玉立，雖說比同學們大了幾歲，咱可是算得上校花啊。青春少女哪有不愛打扮的，那年正流行一種體形褲，誰要是穿上得讓我羨慕死，我多希望能有一件呀……

　　沒想到，我那個后媽還真給我買了一條，她說是正牌貨，不是那種仿冒的次品。我心里這個美呀，也忘了這么久都沒理她，親親熱熱又叫了她一聲媽。看她當時那個高興勁兒……唉，她要是我親媽就更好了。

　　穿著體形褲上學，在女生的紅眼和男生的媚眼中走過，我都快美死了。不料樂極生悲，放學路過那個工地，不知從哪里竄出來一條大狼狗，上來就咬我的腿�！皨屟剑　蔽覒K叫著本能的收腿，還好沒咬到，可是體形褲被狗牙劃了個大口子。一些神經(jīng)質(zhì)女生看到了直笑，“這狗都瘋了半年多了，怎么偏咬你呀？是看見你穿了便宜貨吧？什么破褲子一咬就破了，還臭美呢……”我氣得滿臉通紅，一溜煙跑回了家。

　　進門我先把體形褲脫下來，當著媽的面扔在了地上。媽媽瞪眼睛看著我，爸爸忙問怎么回事？等弄明白原委，他非但不同情我還罵起來了：“你讓狗咬了跟你媽來什么脾氣？咬了就咬了，這么大丫頭自己縫去！”我沒好氣的對爸嚷：“縫，縫，縫！你就知道縫！從小到大，我哪件衣服不是打了補丁的？都怪你，娶來了一個瘋婆娘！”

　　媽媽在一旁呆呆看著我，嘴巴張了兩下，想說什么終究沒說出口。爸爸火了，拎起拖鞋就想打我，媽媽連忙把他抱住。我白了媽一眼，“別在這假慈悲了！你犯起瘋病來咋對我那么狠呀？” 這句話氣得爸爸比媽還瘋，我嚇得飯也不敢吃就跑掉了。

　　下午上課我餓的肚子“咕咕”直叫，不料媽給我送飯來了，看她那個假模假式的樣兒，再想到爸今天罵我的話，我心里真是恨�。‘斨�全班同學的面，我陰陽怪氣地說：“你誰呀你？”媽生氣了，“你媽你也不認識了�！薄拔覌專课覌屧缢懒�！大伙兒都看看啊，你們總笑我老大不小才上初中，你們知道為什么嗎？就是因為這個后媽！她經(jīng)常裝瘋虐待我，把我鎖起來不讓出屋，要不我這么才高八斗怎么會降級啊……”媽氣得直哆嗦，眼淚大滴大滴的往下落，最后放下飯盒走掉了。

　　接下來幾天我撐著面子不理她，她倒是不記分，還幫我用熱毛巾敷那條被狗咬青的腿。我心里是越來越后悔的，這些年她除了犯病時，對我真和親娘一樣啊……可是那句道歉怎么也沒說出口。

　　沒有多久，媽媽突然又犯瘋了。這次她不關我了，而是自己躲在屋里不出來。這還不算厲害的，她臉也不洗，飯也不吃，連水都不喝一口！爸爸自然怪到我頭上，說是我給氣的。這時我的嘴又不饒人了，“她關了我那么多次，這次就當是報應吧！”媽媽在一旁聽了，一邊打哆嗦一邊無限痛苦地看著我……

　　爸爸抬手給了我一個大耳光，“你說的是人話嗎？你這是對媽說的話嗎？！”我氣壞了，歇斯底里的哭喊道：“她不是我媽，我早就知道了，她是后媽！”話還沒說完爸爸就急了，不由分說伸手揪住我的領子，象抓小雞兒似的把我揪出了房門。

　　在走廊里爸爸的眼睛紅了，“你知道她不是你親媽了？可是她哪樣做的比親媽差？她有病你不幫她治，還說這種話……”這時爸的那巴掌還在我臉上疼著呢，我瘋狂的叫著，“她是個瘋子，瘋子！你聽說過瘋子能治好的嗎？要不你象《范中進舉》那樣，給她一巴掌試試……爸的第二巴掌馬上主來了，打的我眼冒金星。在金星里我看到爸爸突然流了淚，“這些年你煩她是個瘋子，恨她是個瘋子，可你知道她是怎么瘋的嗎？”我搖搖頭，“關我什么事，我怎么會知道。”爸爸擦擦眼淚，“你親媽生下你沒幾個月就死了，我一個大男人怎么帶奶娃娃？你現(xiàn)在的媽不嫌棄我們爺倆，嫁進來就開始養(yǎng)育你……”

　　我一下子沒了聲音，原來是這樣？爸爸說，“那時她多年輕啊，我也勸過她再生一個，她就是不干，說再生一個你就成了小白菜了。你是她一口一口喂大的，她是打心里疼你呀！三歲那年，你這個淘氣包在奶奶家院里玩兒，不知怎么掉到了一口機井里。你媽當時就不行了，一口氣悶過去，再睜開眼就不太清醒了。最后用了好長時間、好多辦法總算把你救出來，可是你媽這病根算是落下了，一犯病就怕你丟怕你出事，非得把你鎖起來才放心……”

　　聽到這里我如遭雷亟，好半天都出不了聲兒——媽媽，原來你一直這樣愛護我？一直把我當成親生女兒來疼的呀！可我卻把你當成了仇人……我痛哭流涕，心里那份悔恨簡直沒法形容。

　　急急向屋里奔去，我要叫她一聲親媽，我要向她道歉，我要讓她得到一個女兒最大的尊敬……可是我們驚恐的發(fā)現(xiàn)，媽媽已經(jīng)昏倒在床邊渾身不停的顫抖著。爸爸連忙倒來一杯水，媽媽睜眼一看頓時喊叫起來，還把那杯水打翻在地上……

　　從此我的'媽媽，她再也沒有明白過一分鐘！她顫抖，她哭喊，她發(fā)現(xiàn)野獸一樣痛苦的聲音……急急忙忙把媽媽送進醫(yī)院，她已經(jīng)不行了，來不及搶救就永遠離開了我們……

　　那一刻我哭成了淚人，媽媽呀，她在最后聽到的聲音竟然是女兒無情的諷刺，讓我怎么對得起她？親友們一邊哭一邊勸解著我，和媽媽長得最象的三姨更是把我摟在懷里。

　　守靈的夜啊又冷又長，三姨為我拿來被子圍在身上。被子在今天的忙亂中刮開了一道口子，三姨一邊和我說話，一邊用針線默默地縫著……當她縫好了，把線頭放在嘴里輕輕一咬就斷開了線。我看著她熟悉的動作，“三姨，你真象我媽，她咬線頭就這么利索�！比�姨慘然一笑，“這個小動作還是你媽教我的呢，她做活兒可靈巧了……”

　　可是就在這時，一個念頭從模糊漸至清晰，突然出現(xiàn)在我腦中！顧不得是半夜，我雙腿發(fā)軟的跑到鄰居家門口，瘋狂的敲開門，徑直奔到他家電話機旁邊，哆嗦著撥通了生物老師家的電話，“老師你告訴我，你是不是在課堂上講過，狂犬病不光通過破損的皮膚，如果人口接觸了瘋狗唾液也可能傳播？”當聽到那個肯定答案時，電話從我手中滑落，我一頭栽倒在地上……

　　聽了我的話，第二天三姨要求了檢驗，我的媽媽，果然是因為狂犬病去世的！三姨哭著說，“怪不得她怕水怕光�。】伤龔膩頉]有被狗咬過，又怎么會……”我臉色慘白，默默走到衣柜前面瘋狂翻找起來。親友們都嚇壞了，以為我受了刺激上來拉我。我掙扎著，什么也不管只是翻啊，找啊，終于被我找到那條體形褲——果然不出我所料，那上面，是媽媽整整齊齊縫好的針腳！

　　如果當時我不那么任性，如果當時我再體諒一點媽媽，那么她就不會給我縫這條褲子，也不會因咬線頭而感染病毒，然而此時說什么都晚了，我的萬千悔恨只能化成一句痛徹肺腑的——“媽媽！”

我死了的散文9

　　愛是多么的偉大，但相愛卻是那么的不堪一擊。我和他也許是上天注定要有分離的。我愛他，他愛我�？珊髞砦覑鬯�他卻愛著她。現(xiàn)在我愛他（另一個），他卻愛著我。月老怎么會那么作弄人，為什么不給人一個完美的愛情。

　　我還記得我們在一起的點點滴滴，也許你已經(jīng)忘了，也許你和我一樣一起在懷念那段時光。如果時間可以倒流我一定會好好珍惜你，可現(xiàn)在你已經(jīng)不在了，你已經(jīng)不屬于我了，已經(jīng)是別人的了。

　　當我要和你分手時，你跪著求我；說不分，我還是心軟了，就當你和我最好的朋友在一起，我跪著求你，你不管不顧卻死死的'說不可能，我說我去死，你卻還是無動于衷。我恨你，我恨她。都是她毀了我和你的一切，現(xiàn)在你又說你還愛著我，可我不愛你了，我的心就在你無動于衷的那一刻已經(jīng)死了，永遠都不會在相信愛情了，愛只是男人的借口。他們真正想要的只是你的身體。我期待的那么多的希望，你跟分分合合，可最終你還是走了。

　　女人們，對男人千萬別那么傻，真心愛你的，他不會逼著你做你不想做的事。那些只是想要你身體的，不管你在怎么說，他們還是硬硬的把你生吞了。

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