勵志散文：努力迎合世界證明自己

　　努力迎合世界證明自己

　　我開始步入社會是迷茫的，開始的我不知道自己適合做什么。以后的路和未來是什么樣的，我真的不知道該如何怎么辦。我究竟會對這個社會做出多少的改變，如何能融入這個世界我自己并不知道。

　　我只知道自己努力迎合這個世界，努力尋找自己的價值所在。我承認(rèn)自己至今是失敗的，曾經(jīng)我很內(nèi)向，不喜歡與講話與人交談，而且表達(dá)能力不行。在現(xiàn)在這個社會是人際交往的社會，不太愛笑的我，拍馬屁不會的我，情商與智商不在線的我是不行的我。我能不能生存可能是一個問題。我真的害怕自己的比別人差，被別人嘲諷自己的無能。

　　我有自己的想法卻無法訴說，久而久之就沒有音訊了。我很喜歡逃避現(xiàn)實，最后還是要面對現(xiàn)實。我真的一直不斷失敗遇到挫折，內(nèi)心真的開始質(zhì)疑自己的能力。我不知道到底適合什么樣的'工作，我其實不知道什么工作能體現(xiàn)我的價值。

　　我該面對最終還是要面對的，發(fā)生還是要發(fā)生的。有些人不是受打擊多就會變得堅強(qiáng)，我是脆弱的，我從小就很自卑，沒有什么自信。我很緊張對于人生的一切遭遇困難和挫折，自己對于應(yīng)盡的責(zé)任我都會努力做好。我必須變得堅強(qiáng)偽裝自己的脆弱，這樣才會變得更美好吧！我害怕自己會被現(xiàn)實打敗堅持不住。

　　我真的很害怕自己別人談?wù)撟约壕硾r，特別別人動不動問你在哪里高就啊等一系列問題。幾乎我身邊的人都會拿我與別人進(jìn)行比較，我真的很煩很難過自己的是一個失敗者。我知道我的路還在繼續(xù)，我人生還在進(jìn)行著。

　　我有好幾次想要哭的沖動，但是就是哭不出來。就是發(fā)自內(nèi)心的悲傷一直連續(xù)著，就好像是發(fā)自內(nèi)心情感抑郁一樣，無法宣泄出來就像便秘一樣。真的很難過但我并不想一直沉浸過去，我沒有一個好的傾聽者，找不到一個內(nèi)心平等傾聽者。我知道自己必須為了這個世界不斷的改變自己證明自己很努力一定行的，但是我為迎合世界做出改變的同時需要機(jī)會。

　　為了迎合這個世界我不知道自己能不能行，做的有沒有很好。我并不知道自己為什么那么倒霉，我的人生一直沒有一帆風(fēng)順過，看到別人的成功和境況比我好，我的很難過自己的沒有被上天所眷顧的人。難道我被上天遺忘的人嗎？

　　我并不喜歡因為自己的原因讓家人為我而擔(dān)心，我的人生不知道什么時候開始會轉(zhuǎn)運(yùn)。從而變得一帆風(fēng)順不在讓家人為我而擔(dān)心，我不想因為自己的未來的路和以后的路變得更難走。那我真的就很崩潰了，我的精神壓力真的很大。

　　我并不是很合群的人，很糾結(jié)的我對于每一次的選擇很艱難。我在努力迎合這個世界，努力證明自己的價值。我覺得自己還要戰(zhàn)勝心魔，我心里一個聲音告訴我，我挫折還在還有。我真的不想自己該如何是好了。

　　我覺得聽多了你不適合，你不行等否定的話，我覺得這也是要一定的心理承受范圍的。我真的不知道如何是好了，對于有一些人否定多了失敗多了心理面或多或少會產(chǎn)生一些心理陰影吧。

　　我努力迎合這個世界，為了融入世界作出改變證明自己一定行。我知道適合自己工作范圍很窄，我只能用有限機(jī)會去把握機(jī)遇。我在努力尋找屬于或創(chuàng)造屬于我的世界和人生，我妥協(xié)的太多變得不是本真的我了。

　　我感到真的很累，在這個世界里無形的壓力很吃重。討厭的人際關(guān)系和工作變故讓缺乏安全感，還有一些該死同窗之間境況比較，天天在空間里曬幸福很煩。我看他們過得比我好我很自卑很難過自己的失敗，原來自己是那么的差近。我的境遇與他們是有差距并且很大，我真的很丟臉。

　　我只能為了在這個現(xiàn)實的世界里存活著，努力去迎合世界改變自己。我沒有很大的野心，就想證明自己可以過得很好，我不想讓家里人擔(dān)心自己。

　　我不知道是不是因為我的心里的負(fù)面能量太多了，無處積壓所以負(fù)面事情一直出現(xiàn)在我的生活里無處安放。目前，就想可以一切平息下來。讓我以后及未來過得平順，家人無憂。我想了想不是目前就是從今以后，不就是此時此刻吧！

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