思憶母親散文

　　文學(xué)讓你看見水里白樺樹灑脫的倒影，從而有了重拾自信的勇氣；哲學(xué)使你在思想的迷宮里學(xué)會辨識星星，從而有了走出迷宮的途徑，那么歷史就是讓你知道沙漠玫瑰——一蓬枯干的地衣植物，一年抑或幾年后泡在水里即可復(fù)活，有它的特質(zhì)特性，每一門都值得窮其一生……

　　回首才感到沉重和無奈是那樣的不堪，一些原本不經(jīng)意的過往清晰的浮現(xiàn)出來，怎么都無法回避已經(jīng)發(fā)生過的事實(shí)。雖然我自己窮盡積累的言辭，也無法表述對于過去的種種歉疚和欠缺，也難以弄清完整與缺失的邊界是如何劃分的。以致我常以近乎自虐的心態(tài)堅(jiān)持著一天往復(fù)的工作，直到堅(jiān)持不了癱軟在水泥地上。然而一想到補(bǔ)償?shù)男脑笩o法兌現(xiàn)，就越加是我感到無望的沉重，試圖借酒緩解骨酸肉痛的緊張工作與漫漫無期的憂傷愧疚，不但不起丁點(diǎn)作用反而促使身心俱疲。

　　農(nóng)歷七月，是家鄉(xiāng)最好的季節(jié)，藍(lán)天藍(lán)的純凈，白云白的無暇，瓜果熟的飄香，農(nóng)人忙的愜意，我?guī)е鴥鹤优跣┕�饌茶酒和紙錢香燭，默默地走向母親孤獨(dú)的墳塋，那種時刻，我的內(nèi)心充滿了無以言狀的痛苦和涌動糾結(jié)后的寧靜，或者說寧靜超越了悲傷。無法想象，沒有我的傾訴和孫子的撒嬌，母親孤孑的獨(dú)處是如何難耐和凄涼；沒有兒子買的安乃近片，母親是如何的疼痛和無助；沒有兒子填充的熱炕，母親是如何的冰冷和難耐——我無意營造凄楚無依的悲壯氣氛，也不是借此強(qiáng)化我或兒子的孝道，我只是想，作為兒子和孫子的我們應(yīng)該熟悉這里，應(yīng)該牢牢記著我們是這個永眠土堆里的人的后代，是母親用一身的病痛和著母愛的力量拉扯大的

　　如果有一天我倘或兒子遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，等回來時墳堆已經(jīng)荒蕪一如平地 ，或者已辨不清母親墓，起碼我們不會忘記這里曾是歷盡苦難的.母親終老棲息之所，還有兒子孫子來為母親掃墓，想起曾經(jīng)我那么哀痛地直跪墳前，鼻涕交加，語不成聲，我的兒子會不會被此感動并因此而懂得什么是親情孝道，什么是善良仁愛——

　　記得母親常常在人前夸耀自己兒女孝順，有出息，也夸耀自己兒女漂亮乖巧，脾氣性格好，夸耀兒女聰明可愛，學(xué)習(xí)天賦好。這并非母親虛榮浮躁不誠實(shí)，而是母愛無私，母愛深沉，母愛唯一。

　　說出來有些可笑，到了對功名甚至異性都已經(jīng)超脫了虛榮的年齡，我卻常常在一個十來歲的孩兒面前禁不住搬演虛榮。比如，有時候我會把自己根本不看重的所謂業(yè)績對他小小的吹一吹牛，就說那是母親教育的結(jié)果；再比如，到他的學(xué)校我刻意的注重自己的風(fēng)度，讓他不會覺得 丟面子，那是母親熏陶的結(jié)果；還比如，書法繪畫獲獎、刊登收藏是為了將來對他有個鞭策，我一廂情愿的這樣做，不過是希望他覺得爸爸有點(diǎn)了不起，不是說榜樣的力量是無窮的嗎？母親就是用自己的身體力行和艱苦勞作教化著我的；不是說最好的老師是父母嗎？我除卻要他懂得質(zhì)樸勤儉，善良孝順外，還有另外的小私心，想讓他對我服氣，否則等他長成了一米八的大小伙子，我一個衰退了的社會盲從者怎么拴得了他？

　　其實(shí)，活著的理由以及對兒子的夸耀都源自母親的力量，走過了多少春夏秋冬，也就走了母親曾期望的道路多長，不論曲折和艱辛，我都走的從容，走的忘我，記得母親說過“我活著看不到你的成功，死了我會保佑你的，你一定得替我把大彩電看了，把燒雞吃了……”每想到這，我都會淚如泉涌，我在想如何才能讓母親看看電視？吃吃燒雞？或者我在看、我在吃而她能知道或者看到了？也許因果輪回只是心靈的一種寄托，教化的一種方式，我知道祭奠燒紙錢都不會成為現(xiàn)實(shí)，無法證明你做了這些就會兌現(xiàn)曾經(jīng)對逝去的諾言，也實(shí)現(xiàn)不了對逝去的人虧欠的彌補(bǔ)！

　　那么，我在讀文學(xué)，哲學(xué)，歷史——好久后，明白了這個世界幾千年都是這樣，如日月盈虧，周而復(fù)始的運(yùn)轉(zhuǎn)著，就像春夏秋冬，來來回回，虧虧欠欠，痛痛苦苦 ，快快樂樂的演繹著。我看清了自己的影子，有了繼續(xù)圓夢的勇氣和信心；也學(xué)會了辨識星星，有了走出苦樂迷宮的勇氣；懂得了歷史中取經(jīng)，能沿襲母親節(jié)儉持家，善良做人的質(zhì)樸。也有了把這些言傳身教給我的子女以及我的學(xué)生的設(shè)想！

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