散文詩鑒賞：小生活

　　今天又是高考日。

　　想起去年的這個時候，我還在為高考或激動或緊張，我們寢室還振奮的聊著高考后的假期，憧憬大學(xué)生活的美好。

　　時過境遷，我已不再為高考緊張了。我也可以輕松地坐在電腦前發(fā)條微博什么的祝福各個考生夢想成真。

　　但是我卻感到羞愧。

　　為這一年頹廢的時光。

　　我曾和自己說過，每一天要過的充實，每一天要有它的意義

　　我不停地為高考惋惜，為自己夢想破滅而感嘆，為在實驗室而苦惱，為自己無聊的大學(xué)生活找借口。

　　我突然覺得自己很可笑。

　　我覺得自己和某個人很像，我憎惡的一個人，就是以這樣的態(tài)度渾渾噩噩的過了他的大半生。

　　人們都說經(jīng)過高復(fù)的.人不一樣，他們更多的會隱忍與堅強。

　　我翻開去年的日記，我覺得自己很懦弱。

　　跑到姐姐那里躲著不敢面對慘敗的分數(shù)，不敢面對失落的人群，不敢面對別人興奮地面孔，不敢面對老師失望的眼神，更加不敢面對絕望的自己。所以我把所有的事情都丟給我媽媽了，讓她幫我填志愿，讓她去面對別人的高興，讓她去在大熱天跑前跑后的幫我準(zhǔn)備好一切東西。

　　我看不到自己的堅強。

　　我想扇自己一巴掌。

　　我覺得自己很可惡，做了那么多惡心的事情還理所應(yīng)當(dāng)?shù)娜ハ硎苌�活的富足然后忘記自己的�?zé)任，每天沉浸在幻想的世界里。

　　ss，你什么時候才能長大啊。什么時候才能意識到自己其實還有夢想，還有希望去過想過的生活而不是在這里顧影自憐。

　　其實我說錯了，夢想不是只能用來想的，如果不去行動，我就永遠只能看到悲傷地陰影。

　　我承認自己不夠優(yōu)秀，也浪費了那么多時光去尋找真正想要的。

　　當(dāng)我在酒店里站在餐桌旁看別人優(yōu)雅的吃飯交談，而自己站在一旁為他們服務(wù)的時候；當(dāng)我每天早上6點起床去食堂賣早餐，就只是為了80塊錢一個月的時候；當(dāng)自己看到想要的東西而錢不夠的時候。我才會覺得差距好大，賺錢好難，讀書很重要。

　　可是一覺醒來什么也不記得了。那些心理默默許下的壯志豪言都無影無蹤了。

　　我不知道寫完后自己還會不會記得。

　　也許還是重蹈覆轍，也許能夠真正的醒悟。