《看不到的河岸》散文

　　看著時間指向了23點的時候，我心里無比的清楚，

　　今天還剩下一個小時。

　　反觀這一天，我突然不知道我干了什么。

　　看似充實忙碌。細細體會卻發(fā)現(xiàn)我過著極其重復和無用的生活，

　　我好像沒有了生活的重心。

　　突然想買一步新的手機，看了看蘋果和三星，

　　老老實實的工作一個月就可以拿到自己喜歡的手機，

　　但是我真的需要它嗎？

　　除了接打電話，它最大的用處就是一個避免尷尬的東西。

　　沒人理我的時候玩游戲。和別人吃飯的時候看朋友圈。

　　所有的一切都看似那么的沒有意義。

　　我不記得我上次慷慨激昂的說著自己夢想的時候是那一天了。

　　總是我覺得我就要在這泥濘的河水里掙扎不前。

　　我看到了對面的岸邊。卻沒有勇氣在前進一步了。

　　我們這一代人，很多人都是在父母的庇護下買了自己的房子，

　　找一個安分的工作，找一個老實的點的人。就這樣慢慢渡過了自己半輩子，

　　看著那些電視銷售中五花八門的東西。我知道那一刻我是忍不住誘惑的。

　　買來以后除了后悔別的沒什么用。

　　記得上次花重金買來的健身器材。

　　不管多少人對我的阻擋，我無比艱辛的告訴自己，

　　我是為了我自己的美好的身材，

　　而現(xiàn)在，那個跑步機對我來說還不如一個衣服架子使用。

　　就是這樣我失去了4000的大洋。

　　沒有價值，沒有回報，多了一個衣服的架子少了4000.

　　我無所謂的看著我身邊一切的東西。

　　我再也不知道我掙錢的意義。

　　是為了和朋友吃飯的時候炫耀。還是和買了喜歡的東西。

　　還是為了讓自己開心。

　　如果僅僅是為了這幾樣東西，那么努力搬磚一年，回家浪個兩三天。

　　就這樣周而復始到死？

　　不!我的生活不是這么的沒有意義。

　　畢竟我還活著。

　　我想到達河的對岸。

　　卻不知道河對岸的意義。

　　我想淋漓精致的發(fā)揮一次自己的極限。

　　卻根本的找不著自己的方向。

　　我想我在現(xiàn)實的世界里沉淪了，只要吃飽喝足我就心滿意足了。

　　我成了一個沒有信仰的驅蟲。

　　當看到網(wǎng)上那些勵志演講的時候我總會暗自下決心，

　　我一個正常的人為什么這么的沉淪。

　　過不了幾天。我又會安慰自己，這中及時行樂的人生才是我追求的.目標。

　　洞穿一生，我不過就是一個制造垃圾的廢物。

　　沒有目的，沒有價值，沒有方向。沒有過往。

　　過著安定的生活。不貪心。也不執(zhí)著。

　　那么我為什么活著？

　　同學聚會的時候我觀察了那些混的比較好的同學，

　　他們最起碼都會知道兩個問題，

　　我是為了什么而工作，我為了什么理想。

　　而我卻在吃吃喝喝中停滯不前。

　　我不知道我們曾經(jīng)引以為傲過去的我們怎么看待我們的現(xiàn)在。

　　過去的故事已經(jīng)過去。

　　我沒有了力量。

　　現(xiàn)在我們一起來微笑，告訴你自己你是誰？

　　你為什么來到這個世界上。

　　你的一生就這樣的活著甘心嗎？

　　你為什么不高一點的標準要求自己。

　　放棄手機，放棄電視把，找到自己的最想要的。

　　哪怕是一個貪心的念頭。

　　河的對岸有很多人在等著你的到來。

　　沒人會承認自己是一個懦夫。

　　你終究與眾不同。

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