小學生造句笑話匯總

　　誤會

　　悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來。牛魔王在家門口聽見了如下的對話：悟空："嫂嫂，我在你里面了!"鐵扇公主："啊!不要!啊!痛!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!啊。"悟空："好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!"鐵扇公主："啊"牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　好一個交通工具

　　妹子："先生您好，我是xx車險公司的，請問先生貴姓?"小孫："孫。"妹子："請問孫先生平時坐什么出行?"小孫："筋斗云!"

　　往最壞的方面像就是對的

　　暗戀很久的女神今天居然主動來找我，我那叫一個激動啊!女神問我："龍哥，有女朋友了嗎?"我說：沒有啊!女神：沒有的話我做你女朋友吧!聽到這話我一點也高興不起來，你特么邊說邊打干嘔是幾個意思!

　　神一樣的回復

　　公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想："將來結(jié)婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完!。"大伙一片壞笑，公司財務(wù)大姐就站出來為女性打抱不平道："那你家周圍那些小伙子咋辦?"這時角落里一內(nèi)向同事飄出一句經(jīng)典："再生個女兒，把他家周圍的男人睡完!"

　　wifi密碼改了

　　因為和老婆吵架，我在門外已經(jīng)坐了3個小時了。剛才我終于忍不住踹門進去：馬蛋!吵架就吵架，你改什么wifi密碼!?

　　越來越有味道了

　　晚上，老公攬我在他懷里睡，溫柔的對我說：老婆我發(fā)現(xiàn)你越來越有味道了。

　　暗爽，老公接著說：口有味道，腳也有味道......

　　你是忘了我姓劉嗎

　　新來一個同事叫何蓮，那個嫻靜，那個美貌，真是跟蓮花有一樣的氣質(zhì)，于是回來跟老公商量："以后咱閨女也叫蓮吧!多古典美呀!"老公沉默了一下，幽幽地說："你是忘了我姓劉嗎?"

　　秀恩愛死的早

　　和老婆結(jié)婚在一起四年了，每次睡覺都是摟著她睡，別以為這是個幸福的故事，現(xiàn)在，我得了肩周炎，她得了頸椎病。

　　錢必須交，人可以不來

　　大學開學，有學生問："老師我不交學費，能不能上課?" 老師："不行，錢必須交，人可以不來!"

　　機智的學妹

　　接新生處，學長說：請在這里填寫一下你的聯(lián)系方式。學妹說：今天剛辦的.卡，不記得手機號了。學長說：那你給我打一個，我?guī)湍憧纯础�學妹猶豫了一下：那還是填我男朋友的手機號好了。學長：!@#$%~ 一臉的黑線~。

　　接下來就是校長了

　　我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架。

　　這孩子太天真了

　　一個年輕人在路上遇見了一個迷路的孩子。年輕人："小朋友，你爸爸叫什么名字?"孩子："叫爸爸。"年輕人："你媽是不是叫“媽媽”"。孩子："你怎么知道，那你現(xiàn)在帶我回家吧!"

　　這咋好意思

　　本人幼師，小班。班上有個小男孩幾乎天天要大便，我得天天給他擦屁股。第n次擦的時候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起頭認真地說："老師，你現(xiàn)在給我擦屁股，等我長大了我給你擦!"這咋好意思......

　　結(jié)果都一樣

　　男："你敢不敢和我打賭?"女："打賭就打賭，賭什么?"男："賭你嫁給我還是我娶你!女：...

　　哪有這樣比喻的

　　妹子：男人沒有一個不花心的。男：你以為女人不花心啊。妹子：你見哪個女生比男生還花心了?男：你們女生看韓劇，換一部劇就換一個男神，那么多韓劇那么多男神，你說花心不?

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