深夜隨感的散文

　　深夜了，分享一點我自己的看法。

　　大多數(shù)我心里苦悶、想翻翻列表找人傾訴又發(fā)現(xiàn)平常被移到同一個分組里的那些基友恰巧又不在的時候，我會點開那些人數(shù)稍大一些的分組，想起上次在一起聚餐的時候跟哪一個某某聊得比較來，想點開他的頭像跟他說說話，卻又像想起什么似的退出界面，轉而去網(wǎng)易云音樂上聽點歌、看點評論裝作無事發(fā)生。

　　其實大多數(shù)人不會拒絕你談心的請求，我大可不必顧慮太多，但這大多數(shù)我傷心的時刻，也是我質疑、不安、惶惶著的時候。我不是覺得這些人人品出了問題或是什么，只是容易退卻。我害怕他們在外面玩，沒空搭理我，喝酒唱歌的時候只能騰出幾只沒被辣椒弄臟的手指隨便回一個“這樣啊”；我會回想起他們的某一個微小的動作與不經意間投過來的目光刺痛我的瞬間，人與人之間的屏障也會越來越厚；我知道他們人好人緣好氣質佳，我只是敵不過那份不安。

　　那么，以后列表里可能還會多個四五十人，每個人都有自己正忙著正嗨著體會不到我的'時刻，我既不能怪罪他們，更不可能撒個嬌、打個顏文字對他們說“哼，我不理你了”，不與人過分親近、不依賴別人，是我一直以來所深信不疑的東西。無知是多么溫柔又是多么殘忍，溫柔在他的的確確一無所知，所以也不會來發(fā)表點評，你的一切與他無關；殘忍在他真的什么都看不見，明明你們在一個班、在一起補課、在一起吃過好幾頓飯，你們有共同喜歡的明星電影動畫，但當你需要誰來哪怕只聽你一句話的時候，他什么都沒有對你講。

　　而我，努力做到不傷害別人，但卻永遠不敢肯定自己真的沒做錯過事情。當我有一天遇到以前的我，他對我說他不開心，心里大概有一種叫做施虐欲的情感翻滾起來，明明我不想傷害他，但早已被傷害過無數(shù)次的我，也選擇只回他“嗯”“這樣啊”“不知道”，可能是因為我心中的魍魎仍然在作祟，那份孤獨、惶惶與不安仍然盤踞著始終不肯走，所以我才會對別人做同樣的事情。我深知一份熱情遭到冷遇是什么樣的感受，所以我會對別人說“只要你還需要我，我就永遠需要你”，我會對別人說“沒關系，你說什么我都會聽”，聽起來我似乎毫無底線，我只是不想在懷揣著孤獨、惶惶與不安入睡的時候，卻對我包成一團砸給別人的孤獨、惶惶與不安無知，那又是新的一份溫柔與殘忍。所以人會變得越來越冷漠，到了最后，除了親友，他們會誰都不管。這也是沒辦法的事。

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