漂萍散文

　　不經(jīng)意間，我發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常會(huì)以“漂萍”自喻，可我從不主張讓自己沉浸在憂郁之中，我這是怎么了？難道我的生活看似清平無事，實(shí)有深隱之憂嗎？打開自己的心事，我想以“漂萍”自喻的我，肯定是累了，可是心底卻特不平靜，沒有安全的歸宿感。那么心里口中時(shí)常吟誦著“淡泊以明志，寧?kù)o以致遠(yuǎn)”，豈不是自欺欺人。

　　想想自己的身世算是辛酸的有趣，我的祖父輩來自三個(gè)不同的省份，有縱橫沙場(chǎng)的軍官，有浪跡天涯的游醫(yī)，也有威振一方的“教父”。他們倒是大半生逍遙自在，可是他們留給了我父母輩的卻是從小到大遙遙無期的驚恐歲月。從土改到文革，他們是從無數(shù)的煎熬中走來。

　　在我參加工作前，我家因?yàn)楦赣H單位調(diào)動(dòng)不停的搬遷，工作后，我自已又因?yàn)椴煌５恼{(diào)動(dòng)而處處為家。都說母親是流動(dòng)的故鄉(xiāng)，母親生前，她在哪，家就在哪兒。那時(shí)并不覺得搬家有多可怕，可是早早離去的母親又帶走了我的心底唯一安祥的家。如今依我而過的.老父親算是個(gè)樂天派，一生坎坷讓他明白了知足者長(zhǎng)樂的道理，有滋有味的享受著他的晚年。他告訴我，母親其實(shí)并未遠(yuǎn)去，在每晚的夢(mèng)中她都是生前那清爽的模樣。

　　我有記憶的童年歲月都是在黃山腳下度過，在無憂無慮的童年里，記得有一回我發(fā)現(xiàn)自己在群山的包圍中，不論從哪個(gè)角度望去，都是延綿不絕的山，在崇山峻嶺的俯瞰下，我身邊的空間好小，好窄。我生平第一次覺得惶恐，雖然那時(shí)我什么都不懂，幼小的心靈對(duì)人生知之甚少。可我的潛意識(shí)里渴望飛翔，如果我有一雙象鳥兒一樣的翅膀，我就可以飛到山那邊的世界去看看。

　　有一種奇怪的感覺與生俱來，總覺得自己肯定不平凡。到了少女時(shí)期我曾經(jīng)漫游在浩瀚的書海里找不到北，不過看了幾本無用的書，就以為自己淵博的可以，一副等閑不入俗人眼的清高架勢(shì)，也時(shí)常信筆涂鴉，撿起來看看，都是些無病呻吟的東西�，F(xiàn)在想想真是淺薄的可笑。有一度也曾漫無目的地考這考那，如今一堆塵封的證書早不知在哪個(gè)角落里哀傷。三十歲以前，我淡淡的人生充滿了無限的遐想。

　　真正意識(shí)到自已平凡的不能再平凡是在我快滿三十歲的時(shí)候，那時(shí)我正輾轉(zhuǎn)在“一官半職”中無比笨拙，一向以口齒伶俐自居的我，始終講不來官話，直來直去的得罪了好多人卻渾然不知，總以為待人以誠(chéng)是唯一的準(zhǔn)則，殊不知這其間的奧妙真的深不可測(cè)。于是“班長(zhǎng)”開始教導(dǎo)我，要注意工作方法。

　　可能是我始終都沒有掌握好工作方法，十幾年的工作歷程，先后調(diào)動(dòng)了八個(gè)單位，這還不包括我掛了又掛的三個(gè)掛職單位和畢業(yè)分配前為勤工儉學(xué)干過的五六個(gè)行業(yè)。從終點(diǎn)又回到起點(diǎn)，一遍遍的重新開始。如今我唯一的收獲大概就是“金杯、銀杯”之外群眾的口碑了。拾回原來的腳步，在我直接負(fù)責(zé)修建的近百里的農(nóng)村公路上，在我曾嘗過第一口水的村民們打下的深井旁，在我們煉山后種植的樹林里，我偶爾能看到一張憨厚而親切的笑臉問我又要去向何方？

　　是什么時(shí)候我開始徜徉在博客的世界里小憩，為了舔舔心靈的傷口嗎？莫非我真得受了傷？

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